Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.

 

 
 

 

- Знаете ли вы, что утерянный мобильный телефон окупается за два месяца благодаря экономии на разговорах, а потом ещё и начинает приносить прибыль?

 

 
 

 

- Да не плачь, Маш, подумаешь, муж однажды под утро заявился!
- А у тебя хоть раз такое было, чтобы муж домой вечером не приходил?
- Да было один раз пять лет назад. Но может еще вернется. Я так его жду.

 

 
 

 

Летом на даче знакомятся мужчина и женщина.
- Я соломенная вдова, - сказала она.
- Прелестно! Я как раз вегетарианец!

 

 
 

 

Самая короткая биография: “Жил-был альпинист... Короче, сам виноват”.

 

 
 

 

65-летняя акушерка роддома достала пол Саранска.

 

 
 

 

Инструктор по прыжкам с парашютом очень долго уговаривал одного мужчину совершить прыжок. В конце концов, уговорил. Они в самолете. Инструктор готовится к прыжку, вдруг видит у этого впервые прыгающего парашютиста с собой пистолет:
- Зачем он вам?
Парашютист:
- Это на случай, если не раскроется парашют.
Инструктор понимающе:
- Не хотите переживать эти невыносимые несколько секунд ожидания неминуемой гибели? Хотите сразу с этим покончить?
Парашютист:
- Нет, я в вас буду стрелять.

 

 
 

 

Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору:
- Какой номер вы можете нам предложить?
- Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините?
- Уже более десяти лет.
- Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.

 

 
 

 

Муж говорит жене:
- Дорогая, если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела ещё 15 лет назад!

 

 
 

 

Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): Документы;
(Д): Пожалуйста;
(Г): Джип не Ваш;
(Д): Вот доверенность;
(Г): В салоне лежит автомат;
(Д): Вот разрешение;
(Г): Почему в багажнике лежит труп?
(Д): Другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): Почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.

 

 
 

 

Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
- Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.
- Меня тоже, - признался Василий Иванович.

 

 
 

 

- Ну что, тебя можно поздравить! Ты стал теперь правой рукой босса!
- Стать-то стал, да он, гад, левшой оказался.

 

 
 

 

- Как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Двумя руками.

 

 
 

 

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?!
- Да, примерно это я и имела в виду...

 

 
 

 

Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.

 

 
 

 

— В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
— Легко! Высылай фото.

 

 
 

 

Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.

 

 
 

 

Тост. Раньше на Руси был такой обычай: если девушка дожидалась парня из армии, то отливали пушку, если нет - сажали дерево. Так выпьем же за наши дремучие леса и за единственную пока Царь-пушку!!

 

 
 

 

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы разве не братья?
- Не всегда. Мы, например - сестры.

 

 
 

 

- Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...
- Да и где ему было справиться, когда гаишники всем управлением навалились!