Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.

 

 
 

 

Одесса. Мастерская "Ремонт часов" Заходит дородная украинка с кошелкой и затравленно оглядывается. Обнаружив за окошком конторки лысоватого мужичка с налобной лупой спешит к нему.
- Милый, это ты мастер, что ли?
- Ну я буду, - отвечает мастер.
- А вы все ремонтируете?
Мастер поднимает голову и безнадежно-усталым голосом говорит:
- Ну давайте, что там у Вас?
Женщина охотно распахивает кошелку и достает ... петуха:
- Вот. На час раньше кукарекать стал, зараза.

 

 
 

 

- Сеня, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!
- А я занимаюсь скрипкой.
- Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!

 

 
 

 

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

 

 
 

 

Новый вид кредитования физических лиц предлагает банк «Прощай-финанс».
Теперь и малоимущие граждане смогут дать взятку чиновнику в особо крупном размере, оформив ее в этом банке в ипотеку, с рассрочкой на десять лет.

 

 
 

 

Футбольная команда купила футболиста - негра. На первой тренировке тренер говорит:
- Это мяч! Это - ворота! Удар ногой по мячу, мяч в ворота - гол! Понятно?
Негр говорит:
- Тренер, да я понимаю по-русски.
Тренер отвечает:
- Молчи, это я не тебе, я для Онопки объясняю.

 

 
 

 

- Ты чего такая грустная.
- Да муж на восьмое марта духи подарил. А вечером, хоть я его и просила, все равно выпил.
- Но в праздник-то можно и выпить.
- Он духи выпил.

 

 
 

 

Разворачивается грузовик в детском саду...
Водитель:
- Бля - не дети, а булыжники!!!

 

 
 

 

Только очень мужественные люди выбирают себе профессию учителя, потому что потом они должны до пенсии ходить в школу!

 

 
 

 

Идут по улице параноик и шизофреник. Параноик говорит:
- Давай перейдём на другую сторону, навстречу бандиты идут.
- Ерунда! - отвечает ему шизофреник. - Пошли вперёд.
Бандиты на них нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик удивляется:
- Как тебе это удалось?
- Легко. Их всего пятеро, а меня-то - десять!

 

 
 

 

Вышибала нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде чем оставить его на посту, начальник тюрьмы напомнил:
- Здесь у нас такие отчаянные подопечные, что с ними с ними постоянно нужно быть на чеку. Вы уверены, что сможете в случае чего справится с ними?
- Уж будьте спокойны, - заверил новичок, - если кто пикнет, сразу вылетит вон!

 

 
 

 

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель, облегченно:
- На заднем сидении, под тещей.
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
- Вот-вот, под ним и ищите.

 

 
 

 

- Извините, могу ли я получить свидание с заключённым Смитом?
- К сожалению, нет. Он вчера освободился, так что зайдите через недельку.

 

 
 

 

Идет ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман - сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку, поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:
- Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, ты моего хомячка не видел?

 

 
 

 

Идет алкаш по лесу. Слышит - кукушка.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ук-Ук.
- Это что значит?
- Это значит, что ты уже два года лишних прожил.

 

 
 

 

Разговаривают приятели.
— Знаешь, я никогда не разлюблю свою работу!
— Ты уверен?
— На сто процентов! Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.

 

 
 

 

Спрашивают у чукчи, какая самая тупая нация в мире:
- Армяне.
- Почему?
- Да я одному армянину 30 раз объяснял что это не его жена а моя, а он все равно не понимает.

 

 
 

 

- Я тут с девушкой познакомился! Из Челябинска.
- И как она?
- 90-60-90.
- Грудь-талия-бедра?
- Нет. Становая тяга-жим от груди-приседания.

 

 
 

 

Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Представляешь, вчера звонил какой-то гад, грозился голову оторвать, если я от его жены не отстану!
- Так отстань ты лучше от нее.
- Да он не представился...

 

 
 

 

Изба горела и горела,
а конь скакал, скакал, скакал...
Стояли две нерусских бабы,
не зная, что и предпринять.