Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Однажды в сельской школе учитель предложил ученикам в классе рассказать какую-нибудь историю, а затем пояснить, в чем ее мораль. Первой вызвали Сюзи.
- У моего отца есть ферма, и каждую неделю мы собираем яйца в корзину и везем их на рынок, - сказала она. - Но однажды по дороге мы наскочили на ухаб, яйца выпали из корзины и разбились. Мораль этой истории в том, что не стоит складывать все яйца в одну корзину.
Следующей была Люси.
- У моего отца тоже есть ферма. Однажды мы положили в инкубатор 12 яиц, но вылупилось только 8 цыплят. Мораль этой истории в том, что цыплят по осени считают.
Последним был Билли.
- Когда во время войны подбили самолет моего дяди Тэда, он спрыгнул с парашютом и оказался на далеком острове, не имея при себе ничего, кроме фляжки с лечебным виски, - сказал мальчик. - Окруженный двенадцатью противниками, он выпил виски и расправился со всей дюжиной голыми руками.
- Вот это история, - подивился учитель. - Но какая же здесь мораль?
- А мораль, - сказал Билли, - вот какая: не лезьте к дяде Тэду, когда он выпил.

 

 
 

 

- Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

 

 
 

 

Объявление в газете:
- Ищу интим. Работу не предлагать.

 

 
 

 

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
- Ну, кто ж еще будет на минном поле приземляться.

 

 
 

 

На вторичном рынке автомобилей появились новые марки: “мерседес-бенц”, “мерседес-бумс” и “мерседес-быдыдыщ”.

 

 
 

 

Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала тещей.

 

 
 

 

Бегун, неожиданно выигравший "стометровку", на вопросы корреспондентов, что помогло ему так быстро бежать и победить, ничего не ответил. Он, держась рукой за живот, стремительно пробежал мимо них в подтрибунные помещения.

 

 
 

 

- У тебя машина в -25 заводится?
- А фиг её знает, она не открывается.

 

 
 

 

Блондинкам жалуется подругам:
- Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

 

 
 

 

- Рабинович, что с вами?
- Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал...
- И за какую команду вы так болели?
- Я до последнего надеялся, что проиграют и те и те.

 

 
 

 

Девушкам на заметку: стремление понять мужчину чаще приводит к счастливому браку, нежели стремление его любить.

 

 
 

 

Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру - попробуйте разгладить её и дать другой стороной.

 

 
 

 

- А мою картошку на даче колорадский жук поел... Пожарил я себе картошечки, отвернулся на секунду - нет картошки!

 

 
 

 

Вот что значит верная, любящая жена: дети - от любовников, но очень похожи на мужа.

 

 
 

 

У большинства украинцев все их накопления легко помещаются в холодильнике.

 

 
 

 

Если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров.

 

 
 

 

Мужчину голыми руками не возьмёшь - тут нужны ноги!

 

 
 

 

Воробьиха попала в клетку к попугаю.
- Нет, так я не могу, - заявил попугай. - Положите ей хоть немного макияжа!

 

 
 

 

На уроке в школе:
- Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
- Не могу, Мария Федоровна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня.
- Ты что, Вовочка, с ума сошел?
- А я этим вопросом, Мария Федоровна, обратитесь к моему психоаналитику.

 

 
 

 

- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце и ты влюбишься в неe.
- Но она же страшная!
- ДА, я подлый Амур!