Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Приходит предприниматель в рекламное агентство:
- Помогите придумать название для ресторана, чтобы с двух слов стало ясно: у нас главное - русская кухня и безалкогольные напитки.
Ему с ходу предлагают:
- "Блин Компот".

 

 
 

 

После того, как на 5 курсе медицинского ВУЗа студенты семестр изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают. Только в письменной.

 

 
 

 

Время застоя. По соответствующей статье осуждают гомосексуалиста. После вынесения приговора он вздыхает: "Господи, ну что за страна, где человек не может сам распорядиться даже своей жопой?"

 

 
 

 

- Официант! Я же просил черной икры, а вы подаете живого осетра!
- А у нас самообслуживание!

 

 
 

 

Одна блондинка говорит другой:
- Я такая красивая, такая красивая, что никто не замечает, какая я умная!

 

 
 

 

В службу "911" поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

 

 
 

 

Приходит муж домой. Прямо в дверях на него бросается жена в шелковом халате на голое тело и
причитает:
— Коля, ты меня убьешь! Ты меня прости, но я тебе изменила!
— Что?!
— Коля, я правда не хотела! Но я вошла в твою игру, что-то нажала, и компьютер заставку выдал:
“Параметры изменены”.

 

 
 

 

Проезд в электричках может подорожать в 1,5 раза. Будем в 1,5 раза больше экономить!!! Зайцы.

 

 
 

 

- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.

 

 
 

 

Штирлиц сидел в людном кафе. Вдруг какой-то пьяный эсэсовец закричал:
- Русские - сволочи!
Все с укоризной посмотрели на этого офицера и подумали:
"Как же он мог сказать такое при Штирлице?"

 

 
 

 

Летит самолёт. Пилот обращается к бортинженеру:
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Правый двигатель отказал.
- А сейчас-то что за хлопок?
- А это я… Испугался...

 

 
 

 

НЕ УПУСТИТЕ СВОЙ ШАНС!!!
НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже «мерсы»)!
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Cверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

 

 
 

 

- У меня очень необычная система гадания. Я гадаю на картах.
- Да это в наше время каждый второй умеет.
- Гадать на сим-картах?

 

 
 

 

Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон в Украине 102.

 

 
 

 

- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
- Ага. Значит, они разошлись.

 

 
 

 

Разговаривают двое друзей.
— Как закончилась ваша вчерашняя ссора с женой?
— Она приползла ко мне на коленях!
— И что сказала?
— Сказала: “Вылезай, гад, из-под кровати!”

 

 
 

 

Провинциальный первокурсник на каникулах приехал на родину. Его спрашивают:
- Что было самое трудное? Наверное, поступить?
- Нет. Самое трудное было после вселения в общежитие и праздника новоселья до обеда искать свою комнату возвращаясь из ночного туалета.

 

 
 

 

- Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
- Нет.
- А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
- Нет.
- Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
- Нет.
- А что же вы, черт побери, можете?
- Могу оформить заказ, сэр. Я официант, а не повар.

 

 
 

 

По следам рекламы…
Тойота — управляй мечтой.
Жигули — управляй реальностью.

 

 
 

 

Оптимисты верят в счастливый конец света.