Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- А у меня вчера гаишники права отобрали! Видите ли, им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, талон техосмотра, чистые номера, вымытая машина - как плевок в душу!

 

 
 

 

- Почему у вас кот жёлтый?
- Он белый. Просто у нас курят.

 

 
 

 

- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить... - И что? - Кот уже час, как домой вернулся...

 

 
 

 

Клиент — часовому мастеру:
— Послушайте, эта штука тикает…
— А чего вы хотели?
— Но ведь до ремонта это был барометр…

 

 
 

 

Надпись на бесплатной газете:
"Пожалуйста, прочитайте перед использованием".

 

 
 

 

Грудь - это мощное женское оружие! Пуговку на блузке застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.

 

 
 

 

- Доктор у меня мания преследования, вот уже 40 лет за мной ходит толпа народа!
- А как вас зовут?
- Моисей...

 

 
 

 

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!...

 

 
 

 

В Музее революции стоит посетитель перед портретом матери Сталина, качает головой и сокрушительно вздыхает:
- Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина! И чего бы ей вовремя аборт не сделать?

 

 
 

 

У приматов альфа-самец, чтобы показать свою власть, часто делает следующее: демонстративно дарит своим подчинённым излишнюю для себя еду, после чего сразу же, и столь же демонстративно, отбирает её назад. В масштабах государства это называется «уплата налогов».

 

 
 

 

Учитель на уроке рисования задал задачу детям нарисовать панику. Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп, кто горящий самолет... Вовочка сидит и ничего не делает.
Учитель подходит, смотрит на листочек - там жирная точка.
- Это что?
- Паника.
- То есть как - паника...
- У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре.
Однажды она ее не поставила - такая в доме поднялась паника!

 

 
 

 

Если ты радуешься, когда теща вынуждена закрыть рот, ты - мужчина.
Если ты радуешься, когда теща вынуждена открыть рот, ты - стоматолог.

 

 
 

 

Демократия – это когда у Тимошенко есть право выбирать себе врача, а у Януковича есть право выбирать ей болезнь.

 

 
 

 

По Берлину раздавались громкие крики:
- MUTTЕR! MUTTЕR! MUTTЕR!
- "Rаmstеin" играет, - подумал Мюллер.
- Ошибаешься, - подумал Штирлиц, - это русская радистка Кэт роды репетирует.

 

 
 

 

Джинн в стотысячный раз вылез из сосуда и устало спросил:
- Вызывал, о повелитель?
- Гы! Да не, это я так, по приколу. Можешь лезть обратно.
Джинн, скрипя зубами, вернулся в сосуд.
- И входит, и выходит, - донесся до него счастливый голос. - Замечательно выходит!
- Осёл, - подумал джинн.

 

 
 

 

Обыкновенный мужик, высунув из придорожных кустов руку с феном, затормозил автомобильный поток до разрешенной скорости.

 

 
 

 

- Хочу стать выдрой... Я бы с камушками играл, ел на животе... много всего веселого...
- А я хочу стать собой, но выспавшейся...
- Будь реалисткой, у нас больше шансов стать выдрами.

 

 
 

 

- Вовочка, ты почему не умылся после завтрака? Да я по твоему лицу могу сказать, что ты сегодня ел!
- И что же, Марь Семеновна?
- Яичницу!
- Неправда ваша! Яичницу я ел вчера!

 

 
 

 

Над баром висела табличка: "Хороший индеец - мертвый индеец".
Под баром лежал индеец, еще не мертвый, но уже хороший.

 

 
 

 

- Доктор, куда же вы?! У меня же свиной грипп!..
- А у меня старая мама и двое детей!