Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени.

 

 
 

 

Говорят, что с некоторых пор те, кто приходит на службу в СБУ, дают клятву, положив руку на диван, под которым лежал диктофон Мельниченко.

 

 
 

 

Кошмар альпиниста: День потерять, а потом за 5 минут долететь.

 

 
 

 

Жена с укором говорит мужу:
- За мной ухаживали самые красивые и богатые - не то, что ты!
- Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!

 

 
 

 

- В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.

 

 
 

 

Россия спрашивает Украину:
- Почему вы отключили электроэнергию в Крыму?
- Потому что «все включено» - это в Турции.

 

 
 

 

Машина никак не заводилась.
А ведь он с детства мечтал завести себе машину...

 

 
 

 

- У вас водочка свежая-с?
- Да-с.
- А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с...

 

 
 

 

Спустился Бог-отец на землю проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разорванной одежде, вспахивающего поле. Бог-отец восклицает:
- Что это, Иисус?
- Ну, как же, папа, ты сам говорил: "В поте лица будете добывать хлеб свой!"
- Да я же просто пошутил насчет этого! Я ведь совсем не это имел в виду!
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли в нее, проходят мимо родильного отделения, а оттуда крики, стоны. Бог-отец в ужасе:
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь как будто?! Ты же сам сказал: "В муках будешь рожать детей своих!"
- Как?! Неужели я мог такое сказать?! И бедные женщины мучаются?!
Идут дальше. Бог-отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну, и сказал прикола для... Неужели никто не догадался?!
Тут они подошли к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство - Папу, епископа и прочих. Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные. Кто они, Иисус?
- А это, папа, те люди, которые догадались, что ты тогда пошутил.

 

 
 

 

Полное собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочной тачке.

 

 
 

 

Если рекламируется послевкусие - значит, о вкусе лучше умолчать.

 

 
 

 

Чиновники делятся на тех, кто берет взятки и тех, кто не берет взятки – потому что сидит в тюрьме за то, что брал взятки.

 

 
 

 

Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон…

 

 
 

 

В дом сапожника Менделя врывается шадхен (сват).
- Мендель, радуйся! Я пришел сватать твою дочь Риву за графа Потоцкого.
- За христианина?! Ни за что!
- Ну, Мендель, подумай! Граф Потоцкий - аристократ, миллионер, а ты все-таки простой сапожник...
- Да я понимаю... но за христианина - ни за что!
Проходит несколько часов, из дома вываливается измученный шадхен.
- Ну, слава Богу! Уговорил. Полдела сделано. Пойду теперь уговаривать графа Потоцкого.

 

 
 

 

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет...

 

 
 

 

Муж по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и говорят:
- Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти его можете вы, если дадите свою кожу.
- Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!

 

 
 

 

- Я, похоже, вывихнул мозг нашей секретарше, когда поинтересовался у неё, а занесена ли книга инвентарного учёта в саму себя...

 

 
 

 

Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запор - скорость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы превысили скорость. Будете платить штраф или я заберу права.
- Нету денег у меня.
- Тогда заберу права.
Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается. Вылезает Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит. Дедок - гаишнику:
- Отдай права, а то скажу, кто свистел!

 

 
 

 

Женское мнение: «Сказка о Золушке – это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!»

 

 
 

 

Вчера голосовал такси, остановился сначала «Mercedes E 500», потом «Land Cruiser». Много думал - то ли кризис прошел, то ли только начинается.