Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой, слегка перебрав спиртного, уснул Дед Мороз. А пьяные геи подумали, что это подарок...

 

 
 

 

Начальник говорит секретарше:
— Все, вы уволены!
— Почему, шеф? Я вас очень уважаю и люблю!
— Потому что в знак уважения и любви вы мне подарили то, чем я успел поделиться с женой…

 

 
 

 

- Украина на Евровидении подстраивается под голубых! Сначала послали туда мужика по имени Верка Сердючка, потом девушку с мужским именем Алеша! Теперь вот - Мику Ньютон!
- Но ведь Мика Ньютон - это женское имя!
- Да, но даже школьнику известно, что настоящее имя Ньютона - вовсе не Мика, а Изя!

 

 
 

 

Блондинка в библиотеке:
- Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу.
- Девушка, вы что, вы же в библиотеке!
Блондинка (шепотом):
- Ааа, извините. Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу...

 

 
 

 

Взволнованная женщина подбегает к милиционеру:
- Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать!
Милиционер:
- Гражданин! Ваши документики!
Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит:
- Опа, гражданка! Придется согласиться!

 

 
 

 

“Всё-таки как сильно магия меняет человека”, - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

 

 
 

 

Все наши беды от дефекта природы. Из миллионов сперматозоидов до финиша добираются только самые шустрые, но не самые умные.

 

 
 

 

Двойра возвращается с базара:
-- Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали!
-- Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где все тебя знают, золотко мое!

 

 
 

 

Ночь.
- Папа, папа, под моей кроватью монстр!
- Нет, сынок, он в моей...

 

 
 

 

Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?
- Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина, - Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
- О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто.

 

 
 

 

На волне успеха создается группа "Бурановские дедушки". Войти в нее уже дали согласие солисты из "На-на" и "Иванушек".

 

 
 

 

Два автомобилиста:
- Ну что, прошёл техосмотр?
- Прошёл!
- Так у тебя же ручник не держит!
- При проверке сотню под заднее колесо подложил - ещё как держать стало!

 

 
 

 

Микроавтобус заехал на лужайку, и из него выскочили двое взрослых и четверо ребятишек. Дети начали быстро разгружать багаж и ставить палатку. Мальчики затем во всю прыть побежали собирать хворост, а мама с дочкой взялись за подготовку обеда. Рядом расположилась другая семья, и ее глава обратился к отцу новоприбывшего семейства:
- Да, вот это я понимаю - организация работы. Как вам удалось достигнуть такой слаженности?
- А у меня своя система, - ответил тот, - пока все не готово, никому не дозволено идти в туалет...

 

 
 

 

Коммунист – человек читающий Маркса и Ленина.
Антикоммунист – человек, понимающий Маркса и Ленина…

 

 
 

 

Случайный факт. Если конца света 21 декабря 2012 года не будет, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 года случится небывалый доселе всплеск рождаемости.

 

 
 

 

Мужик звонит приятелю:
- Вот, вернулся из командировки, жене презент привёз!
- А чего ты его там не использовал?

 

 
 

 

- Циля, ви слышите, как пахнут мои новые духи?
- Ну, конечно! Шо я, по-вашему, глухая, шо ли?

 

 
 

 

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто и не услышал!

 

 
 

 

60-процентная вода - новый диетический напиток!
Рекомендуется людям с избытком воды в организме.
Легко пьётся, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Состав: вода - 60%, консервант (спирт этиловый) - 40%!

 

 
 

 

Для современной женщины, муж - это всего лишь удачный и долгосрочный бизнес-проект.