Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Проститутка Элеонора ввела санкции против США, поменяв на ценнике 100 баксов на 70 евро!

 

 
 

 

— Какие у вас красивые зубы!
— Они у меня от моей матери.
— Как здорово, что они вам подошли!

 

 
 

 

— Я ризотто сделала, будешь?
— Что?
— Ризотто, говорю, сделала. Будешь?
— Что???
— Да ничего, проехали…
— Покушать есть что?
— Рис.
— Давай.

 

 
 

 

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело всегда приходить вовремя, постоянно сидеть с вами! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! - решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: "Не пытайтесь меня останавливать!"
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

 

 
 

 

Село. Ночь. За столом молча сидят четыре мужика, на столе три пустых банки самогона и одна – наполовину недопитая. Сидят они 5 минут, 10, 15, 20... Вдруг где-то вдалеке залаял пес.
- Ну, мабуть, за Шарика!

 

 
 

 

В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - портвейном.

 

 
 

 

Милиционер поймал хулигана, бежавшего за женщиной.
- Ты зачем бежал за ней?
- Чтобы поймать её.
- А потом что?
- Чтобы снять с неё одежду.
- А потом?
- Чтобы снять с неё трусы.
- И...?
- Сделать из резинки рогатку!

 

 
 

 

Дорогие школьники! Учитесь на "4" и "5", поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который всё время прогуливал и списывал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу.

 

 
 

 

Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!

 

 
 

 

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!

 

 
 

 

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно смеешься надо мной по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!

 

 
 

 

Как известно - в России две беды. Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков. Да и дороги при этом улучшаются.

 

 
 

 

— Мама хотела мальчика, а папа — девочку. Так они и познакомились...

 

 
 

 

Сын, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.

 

 
 

 

«У нас нет сведений, что Алина Маратовна стала носить фамилию Путина», - заявил во вчерашнем интервью пресс-секретарь Владимира Владимировича Кабаева.

 

 
 

 

Вот интересно получается: просить на улице у прохожего сигарету — это нормально, но вот если попросишь у кого-то кусочек шоколадки, то сразу же, как на психа посмотрят…

 

 
 

 

Мама с маленьким сынишкой выходят на балкон. Мама, показывая на строящийся дом, говорит:
- А вон там твой папа прорабом работает.
Сын спрашивает:
- А он нас сейчас видит?
- Да.
И, взглянув на часы, добавляет:
- Должен ещё видеть, хотя с трудом и двоящихся.

 

 
 

 

Жена ругает мужа:
- Ты вчера домой ввалился полупьяный!
- Ну прости, просто денег не хватило...

 

 
 

 

Девушка приходит в рекламное агентство.
— Из меня получится фотомодель?
— Нет, только фоторобот.

 

 
 

 

- Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.