Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Боря Моисеев: «Здравствуйте, меня зовут Боря. В детстве меня часто ставили в угол в темной комнате, а как известно, в темноте люди теряют ориентацию…»

 

 
 

 

- Папа, скажи, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в 19:00, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 19:20.

 

 
 

 

- Похитив с районной кроликофермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 1000 незаконных копий...

 

 
 

 

— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

 

 
 

 

Янукович направил поздравительную телеграмму Медведеву в связи с тем, что космический корабль «Прогресс» упал на Алтае, а не в Кремле.

 

 
 

 

Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.

 

 
 

 

В Египте, а Долине Царей обнаружили неизвестную мумию. Но, как не старались учёные с Запада, не смогли определить кто это. Пригласили спецов из СССР. Прибыла бригада во главе с майором Прониным. Попросили всех удалиться из комнаты. Потом послышались глухие удары, стон, бормотание. Вышел майор Пронин:
- Так. Записывайте! Аминхотеп, IV династия, 1345 год до нашей эры.
Все учёные бросились к нему:
- Как Вам удалось узнать?
- Сам признался,- сказал майор Пронин, откатывая рукава рубашки и пожёвывая папиросу.

 

 
 

 

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт?
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

 

 
 

 

Продавец расписывает покупателю средство от облысения:
- Это действительно чудо-лекарство! Вам большую или маленькую бутылочку?
- Спасибо, думаю, хватит маленькой: мне не нравится нынешняя мода на длинные волосы!

 

 
 

 

Василий Иваныч Чапаев купил молоток и гвозди и на следующий день застукал Анку с Петькой.

 

 
 

 

Жена — мужу:
— Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь?
Муж:
— Открой рот, высуни язык.
Жена показала язык. Муж:
— Нет, это еще не скоро случится.
— ???
— У тебя язык еще не начал раздваиваться.

 

 
 

 

Недавно в Шотландии прошёл съезд бессмертных. На встрече были замечены Кащей Бессмертный, Кристофер Ламберт и Александр Лукашенко.

 

 
 

 

– Нет! Это невозможно! Я не выживу в этом жестоком мире!
– Успокойся, ты всего лишь забыл дома наушники…

 

 
 

 

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужа:
- Из-за чего вы собираетесь разводиться?
- Видите ли... Моя жена хватает любые предметы, которые ей попадают под руку. Ну... все подряд - тарелки, сковородки, мясорубку - и бросает в меня.
- Скажите, а сколько вы живете вместе?
- Да вот уже 20 лет будет.
- И все это время вы терпели?!
- Да она раньше не попадала.

 

 
 

 

- Скажите, доктор, он жить будет?
- Понимаете, мы старались... Более того, мы сделали все возможное... Но... Будет... - вздохнул доктор и развел руками.

 

 
 

 

В спальню леди заходит бандит с пистолетом в руке.
- Какое счастье, что у вас пистолет! - восклицает женщина. - Под кроватью - мышь!!!

 

 
 

 

Здравствуйте! В эфире передача «ОчУмелые» ручки. Сегодня мы с вами будем собирать авиационный газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется: разобранный авиационный газотурбинный двигатель и две бутылки водки.

 

 
 

 

Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого, пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос:
- Ты где?

 

 
 

 

Не жди, пока наступит счастье, наступи в него сама!

 

 
 

 

Парень говорит девушке:
— А вы хорошенькая!
— Хор-ро-шень-ка-я?.. Ик!.. Да я ваще ни-ка-ка-я!..