Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Мимо плавно спускающегося парашютиста с криком пролетает другой.
- Эй, ты чего орешь?
- Парашют не раскрылся!..
- Вот чудак, прыжок-то учебный!

 

 
 

 

- Кто может в один вечер быть осуждённым на 5 лет, потом найти себе пару и выиграть автомобиль?
- Студент театрального университета, подработавший на телевиденье в "Часе суда", "Давай поженимся" и "Поле чудес".

 

 
 

 

- Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.

 

 
 

 

- Во, глянь, какой скворечник сделал!
- А где ж отверстие то? Как птица туда попадет?
- А она уже там.

 

 
 

 

В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Какой у вас интересный велосипед.
- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
- Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
- Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
- И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?

 

 
 

 

Азарова спрашивают:
- Правда, что Нацбанк по вашему настоянию напечатал 61 миллиард ничем не обеспеченных гривен?
- Я- то здесь не при чем? Просто один мужик, уходя с работы, забыл выключить печатный станок.

 

 
 

 

В кабинете у врача:
- Доктор, что означает в моем диагнозе Ч.Е.З.?
- Черт его знает!

 

 
 

 

- Девушку нашёл себе?
- Ага, осталось только надуть...

 

 
 

 

На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трёх напёрстков сумел полностью опровергнуть теорию вероятности.

 

 
 

 

Из заявления: “Как меня все...” (Зачеркнуто.) “Да пошли бы вы все в...” (Зачеркнуто.) “Прошу предоставить мне очередной отпуск”.

 

 
 

 

У ученого родились близнецы. Одного он окрестил. А второго оставил некрещеным. В качестве контрольного экземпляра.

 

 
 

 

- Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
- Работники ГАИ - он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. Это очень опасно.

 

 
 

 

У меня есть несколько друзей, которые женаты по третьему разу. И у всех них одна и та же история: первая жена дружит с третьей. И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения, давшая толчок дружбе - общая неприязнь ко второй жене.

 

 
 

 

Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.

 

 
 

 

- А ведь было время, когда ты целыми днями была без макияжа и совершенно по этому поводу не беспокоилась.
- Это когда же?
- Сразу после рождения.

 

 
 

 

Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок. И отсутствие огнестрельного оружия, конечно, не будем забывать про отсутствие огнестрельного оружия.

 

 
 

 

- Скажите, надувная кровать – удобно или нет?
- Если легкие слабые – то неудобно.

 

 
 

 

Блондинка думает - волосы темнеют...

 

 
 

 

Запрет курения в заведениях общепита придумали курильщики - чтобы уберечь себя от переедания!

 

 
 

 

Беседуют двое милиционеров.
— Это все-таки неправильно, что у всех у нас, сотрудников милиции, есть клеймо — “мент”.
— Конечно неправильно! Мы че, идиоты? Зачем нам клей “Момент”?