Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Вы выходите на следующей?..
- Нет.
- Зря. Отличная станция!

 

 
 

 

- Сегодня скидки на товары для активного отдыха. Давай выберем что-нибудь!
- Давай. Шезлонг, или может гамак?

 

 
 

 

Пришла как-то мысль в голову и говорит:
- Выпить хочешь?

 

 
 

 

Анжелина Джоли решила усыновить мальчика из Саратовской области, но ребенок отказался, потому что ему нравится Джулия Робертс.

 

 
 

 

А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!

 

 
 

 

По последним исследованиям учёных - курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращает продолжительность жизни...
При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование...

 

 
 

 

- Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явиться с повинной. А он просто всё перепрятал!

 

 
 

 

Пришел в магазин. Купил рыбу. Тяжелая. Принес домой. Развернул. Понюхал. Рыбой не пахнет. Об стол постучал. Твердая как камень. Вернулся. Устроил скандал. Вернул. А рыбка-то золотая была. Она и сказать ничего не успела, как ее об стол стукнули.

 

 
 

 

Летит над океаном самолет, вдруг поломка, самолет начинает падать. Командир обращается к стюардессе:
- Иди, успокой пассажиров...
Стюардесса:
- Товарищи пассажиры, сейчас нас самолет совершит пробную посадку на воду, после чего полет будет продолжен.
... буль!.. самолет тонет, на воде видны два уцелевших пассажира:
- Жора, я что-то не понял этой хохмочки! Они что, улетели, а мы таки остались?

 

 
 

 

Жена говорит мужу:
— Вчера я видела, как ты выходил из пивной!
— Что поделаешь — не могу же я там жить!..

 

 
 

 

- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...

 

 
 

 

Устроился официант работать в ГББД, через время у нее спрашивают как работка новая. Официант отвечает:
- Работа неплохая, и чаевые есть, но что больше всего нравится: клиент всегда не прав!

 

 
 

 

Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".

 

 
 

 

В трамвае один пассажир, заикаясь, обращается к другому:
— В-вы в-выходите н-на с-следующей ос-станов-вке?
Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, остальные пассажиры возмущенно набросились на второго:
— Вам что, было трудно ответить?!
— Я н-не х-хотел п-получить п-по м-м-морде!

 

 
 

 

Перед матчем "Динамо" - "Спартак" Белькевич говорит одноклубникам в раздевалке:
- Вот, я сегодня выспался хорошо, думаю, что смогу обыграть "Спартак" сам...
- Хорошо, - сказали они, и пошли в бар пить пиво.
В баре включают телевизор, и видят, что первый тайм закончился со счётом 1:0 в пользу Белькевича. В следующий раз, когда включили, то увидели, что матч закончился со счётом 1:1. Приходят в раздевалку, а там сидит унылый Валик. Они говорят:
- Ну что ж ты так, а?
- Да понимаете, - говорит Белькевич, в начале 2-ого тайма я получил второй горчичник и меня удалили с поля...

 

 
 

 

Борис Моисеев закончил школу с отличием. Конечно, он сначала стеснялся своего отличия...

 

 
 

 

- В нашей гостинице акция: убей 10 тараканов и получи бесплатную постель!
- А кого мне надо убить, чтобы принесли чаю?

 

 
 

 

- Возьмите меня диктором на телевидение.
- Ну ты же страшная.
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

 

 
 

 

Жена нашла заначку мужа и начинает кричать:
- Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот, это, на подарок тебе копил…
- Да! А чего так мало то!

 

 
 

 

В детстве ты думаешь, что, повзрослев, всё равно будешь любить мультики. А в итоге это, пожалуй, единственное, в чём ты оказываешься прав.