Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза, левого уха?
- All right!

 

 
 

 

Жили-были два брата. Один работал трактористом, а другой — пилот.
Приезжает как -то раз пилот к трактористу в гости и говорит:
— Покатай меня на тракторе.
— Брат да без проблем!!!
Покатал тракторист пилота и пилот говорит:
— Через месяц приезжай ко мне я тебя на самолёте покатаю.
Приезжает тракторист через месяц к пилоту и говорит:
— Ну что, полетели?!
— Ну полетели!
Летят они высоко-высоко и тракторист просит:
—Пожалуйста, сделай мёртвую петлю.
Пилот делает мёртвую петлю и тракторист начинает ржать и ржёт до самой посадки. Приземляются они и пилот спрашивает:
— Ты чё там ржал???
— Брат, ты не поверишь!!! Я первый раз в жизни вверх ногами обкакался!!!

 

 
 

 

Балалаечник Сидоров быстрее других музыкантов из ансамбля народных инструментов натирает картошку на драники.

 

 
 

 

- А я вчера беру у сына дневник, открываю, а там - женщина голая нарисована! "Это что такое?! " - спрашиваю. А сын мне: "Это - моя первая учительница!"

 

 
 

 

Судья спрашивает обвиняемого:
- А теперь скажите, почему вы выстрелили в своего товарища на охоте?
- Я подумал, что это лось.
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.

 

 
 

 

Русские после смерти попадают в рай. Там они проводят референдум и присоединяют рай к Российской Федерации.

 

 
 

 

Из дневника:
День 1. Решила сесть на диету.
День 2. Решила больше не принимать скоропалительных решений.

 

 
 

 

- Алло, дорогая, привет! Тебе нравится клубника со сливками?
- Да, конечно! Как мило с твоей стороны!
Мужик продавцу:
- Да, давайте этот освежитель.

 

 
 

 

- Вместе с яйцами вы украли и курицу?
- Да, ваша честь. Я решил, что бессердечно разлучать мать с детьми.

 

 
 

 

- Слышь, Семеновна, раньше детям говорили, что их находят в капусте…
- А вот теперь, подруга, с помощью капусты можно завести детей в любом возрасте!

 

 
 

 

Змей Горыныч может пить, есть и дышать на гаишников одновременно.

 

 
 

 

- Женская дружба есть, просто она недолговечна, и заканчивается, когда в магазине остается только одна "прикольная кофточка с киской" 46 размера.

 

 
 

 

- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
- Извините, сэр, но такой заказ я выполнить не могу.
- Почему же? Ведь вчера же вы смогли...

 

 
 

 

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...

 

 
 

 

Стоит взвод и командир командует: Все взяли лопаты и вперед до самого обеда!
Все так и сделали, кроме Рабиновича. Командир спрашивает:
- А ты почему не копаешь?
- А лопаты с моторчиком нет?
- А где ты видел лопату с моторчиком?
- А где вы видели еврея с лопатой???

 

 
 

 

Не стоит путать МОХИТО - коктейль с листьями мяты и ХИХИТО - коктейль с листьями конопли!

 

 
 

 

Реалист - это тот, кому неважно, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

 

 
 

 

Днём перед зеркалом:
- Мне надо срочно похудеть!
Ночью перед холодильником:
- Пусть любит меня такой, какая я есть!

 

 
 

 

Если вы считаете себя интеллигентом, попробуйте сказать "Два рубля" без мата.

 

 
 

 

Хизбалла последовала примеру израильтян и начала разбрасывать листовки с предупреждением об обстреле:
"Завтра по Израилю будет выпушено 200 ракет. Во избежании жертв среди мирного населения, жителей просят покинуть опасную для проживания страну".