Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Было у отца три сына-крановщика. Собрал их как-то отец и говорит:
- У кого, куда стрела упадет - там жену и ищите...

 

 
 

 

- Вчера на аукционе Sotheby's с молотка ушли автомобиль Lotus и часы Omega легендарного Джеймса Бонда в которых он победил албанских террористов. Следующие лоты - сани Санты Клауса от SAAB, посох Деда Мороза от Swarovski, шапка-невидимка от HUGO BOSS и яйцо Кащея Бессмертного от Фаберже будут выставлены ближе к выходным.

 

 
 

 

Жена беседует с адвокатом:
- Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину...
- Разве это причина для развода?
- Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.

 

 
 

 

- Вот смотрю рекламу. Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор... Самой, что ли, «Китекэт» есть?

 

 
 

 

Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhone.

 

 
 

 

- Па-аднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе...
- Па-аднять электродвигатель!

 

 
 

 

Беседа двух блондинок:
- Ты знаешь, твой муж - типичный холерик.
- Не может быть! А внешне выглядит неплохо... И вообще, я думала, что с холерой у нас покончено.

 

 
 

 

У мужчин два праздника в году. Это 23 февраля и 9 марта.

 

 
 

 

Одна подружка рассказывает другой:
- Представляешь, завалила вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

 

 
 

 

Гаишник, остановивший Свидетеля Иеговы - отдал все деньги на пожертвования, покаялся в грехах и еще долго молился, чтоб его отпустили.

 

 
 

 

- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

 

 
 

 

Идут 2 блондинки. Одна и говорит:
-Смотри, голубь дохлый...
Вторая, поднимая голову вверх:
-Где???

 

 
 

 

В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте. У нас есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить. Существует и третий вид - не строили, не отмечали, но они есть!

 

 
 

 

- Хочешь мороженого?
- Нет, хочу нормального!

 

 
 

 

Маленький Изя пошел в школу. Идет урок математики. Учительница спрашивает:
- Представь, что у тебя четыре яблока. Половину ты отдал Васе. Сколько у тебя осталось?
- Три с половиной.

 

 
 

 

Девушка мечтательно говорит парню:
- О, где же тот мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть.
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный...

 

 
 

 

Одна голова дракона влюбилась в другую. А третья в порыве ревности укусила их за хвост.

 

 
 

 

Кажется, что влюблен, но не очень уверен. Я не знаю, как подойти к ней и сказать ей это. Я столько лет держал это в себе, так много вещей есть, которые я хочу тебе сказать и я больше не могу ждать - дорогая..... я тебе изменяю!

 

 
 

 

Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!

 

 
 

 

Чтобы еще больше поиздеваться над очередью в банкомат туда установили пасьянс "косынка"...