Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

По телефону разговаривают два бизнесмена.
— Что-то меня сегодня трясет...
— Лихорадка?
— Прокуратура.

 

 
 

 

- Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?
- Ухрюпинский резюмешный техникум.

 

 
 

 

- Что такое «вор в законе»?
- Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.

 

 
 

 

- Вчера на проспекте автобус разбился!
- С людьми?!
- Нет, со студентами...

 

 
 

 

- Девушка, а давайте «переночуем» пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется...

 

 
 

 

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

 

 
 

 

«Землю крестьянам, фабрики рабочим!»… мне одному так кажется, что раньше у людей было странное представление о счастье?

 

 
 

 

- Марья Ивановна! Вы опять мне снились!
- Будешь спать на работе – ещё и не то сделаю!

 

 
 

 

Медведев впервые улетел домой с работы на вертолете, а надо бы на воздушных шариках.

 

 
 

 

- Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие! Нашлась таки стерва, которая за вас всех отомстила!

 

 
 

 

После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

 

 
 

 

Оззи Осборн на своём концерте вошёл в раж и откусил голову барабанщику.

 

 
 

 

- Вчера встретил свою школьную подругу Машу. Она рассказала, что в прошлом году нашла, наконец, свою половинку и что теперь они живут вместе. А я никак не могу представить себе – как они живут вместе, эти полторы Маши?

 

 
 

 

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.

 

 
 

 

Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает сверток, там - автомат Калашникова. Мужик:
- Бли-и-ин, так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

 

 
 

 

— Дайте мне банку меда!
— Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
— А чего у вас на двери написано «Медпункт»?

 

 
 

 

- Что ты уставился на меня, как Виндоус на новое устройство?

 

 
 

 

По мере приближения апокалипсической планеты Нибиру к Земле в рядах коррупционеров и взяточников поднималась тихая паника.

 

 
 

 

Ресторан. Официант говорит кинозвезде:
- Вы знаете, я вас где-то видел.
- Может быть, в кино?
- Может быть. А какой кинотеатр вы посещаете?

 

 
 

 

По-моему, звонок будильника — это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе. Сразу принял удобную и еще крепче заснул.