Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Сколько у тебя зубов?
- Не знаю.
- Давай пересчитаю!

 

 
 

 

Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.

 

 
 

 

Мужик просыпается от нестерпимого звона будильника, пытается его отключить, но у него никак не получается.
- Как хорошо жить в деревне, - вздыхает он, - петуху хотя бы башку можно свернуть!

 

 
 

 

Жена мужу:
- Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег.
- Почему?
- Да тёща хотела взять почитать.

 

 
 

 

Жена на кухне что-то готовит, муж в комнате смотрит телевизор. Внезапно выключается электричество. Жена с кухни:
- Дорогой, что случилось?
Муж с дивана:
- Наверное, пробки вылетели.
Жена:
- Так, чего ты сидишь? Беги, лови!

 

 
 

 

На почте:
- Почему у вас письма так долго идут?
- Потому что идут, а не едут!

 

 
 

 

Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец, приходит официант.
- Вот ваш кофе. Бразильский.
- Аа-аа... Теперь понятно, где вы были.

 

 
 

 

Бригадир приходит на стройку дома и видит, что все его работники в карты дуются.
- Это чего вы тут расселись? А работать?
- Да ты понимаешь, тут привезли гвозди, а у них шляпка не с той стороны...
- Идиоты! Придурки! Лоботрясы! Это гвозди для другой стороны дома!

 

 
 

 

- Меня вчера за пьянку выгнали...
- И что, за пьянку всех выгоняют.
- Но не из мед. вытрезвителя же?!

 

 
 

 

В Государственной Думе прошел благотворительный обед.
Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.

 

 
 

 

Продавца цветочного магазина спрашивают, почему у него такой печальный вид.
— Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
— И что же вы грустите?
— Жалко терять такого хорошего клиента...

 

 
 

 

Рано утром бомж будит бомжа, спящего под газетой на привокзальной скамейке:
- Давай вставай, пошли бутылки собирать!
- Отстань! Дай еще немножко в постели понежиться!

 

 
 

 

Вопрос армянскому радио:
- Кто умнее - кошка или собака?
- Канэчно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?

 

 
 

 

Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате.
- Гена, нас брить будут?
- Не знаю. Спроси вот у мышки.
- Я не мышка. Я ежик.

 

 
 

 

Главный прокурор города, с жалобой в руках, врывается в кабинет простого прокурора:
- Вы чего тут беспредельничаете? Что за двойные стандарты? Почему за одно и тоже преступление при тех же обстоятельствах люди получают разные сроки?
- Никакого беспредела, товарищ полковник. Просто мешок гречки в том году был обычной кражей, а в этом году уже стал кражей в особо крупном размере.

 

 
 

 

Hа уроке русского языка учительница говорит:
- В древнерусском языке вместо буквосочетания "оро" часто использовалось буквосочетание "ра". Hапример, "город" - "град", "ворота" - "врата"...
Встает Вовочка и говорит:
- А как по-древнерусски "сорока"?

 

 
 

 

Перечень статей в Уголовном Кодексе должен начинаться фразой:
Если поймают, то…

 

 
 

 

Украинцев ждет счастливая судьба. Все будет, как в индийском фильме - Ющенко и Тимошенко окажутся братом и сестрой, которых в детстве разлучили бабки.

 

 
 

 

- Когда даришь жене бриллианты, надо снимать этот миг на камеру.
- Зачем?
- Я, к примеру, люблю показывать жене, как после подаренных мною серёжек с камешками в 0,12 карата, она заявила:
- Ну вот, теперь у меня все есть!

 

 
 

 

- Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!