Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Блин, а я переписал.

 

 
 

 

В магазине:
- У вас бельевая резинка есть?
- Нет!
- А трусы с резинкой?
- Есть!
- Тогда надергайте мне 3 метра!

 

 
 

 

Ресторан. Нетрезвый мужчина очень громко вслух говорит:
- Официант, повторите!
- Повторяю: "Я не официант!"

 

 
 

 

— Ох нифига себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.
— А Вы точно диетолог?

 

 
 

 

Автомайдан - пробная вылазка БТРмайдана.

 

 
 

 

— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

 

 
 

 

Куплю статую свободы, можно щебенкой.

 

 
 

 

Мой вечер полон приключений: вот только что я лежал на левом боку, вот уже на правом.

 

 
 

 

Жизнь - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.

 

 
 

 

Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой.
Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!

 

 
 

 

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши!" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали!

 

 
 

 

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

 

 
 

 

Как недавно установили ученые, разумная жизнь в принципе возможна на многих планетах, включая нашу.

 

 
 

 

Кто встаёт рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица. Вероятнее всего, дятел.

 

 
 

 

- Абрам, ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить
- Ну и как, получилось?
- Что ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и...
- Что ну и, время вроде умирать, а некогда.

 

 
 

 

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает приятелям:
- Он мне говорит, если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... Тут надо подумать.
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

 

 
 

 

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями: - Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как? - Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

 

 
 

 

Новость: В ответ на открытие ресторана "Голливуд" в Киеве в Голливуде открылась "Iдальня им. Довженко". А перед ее входом в асфальт замурованы пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд.

 

 
 

 

Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

 

 
 

 

Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котёнка и подала его точно в угол детской площадки...