Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с лестницы, оказался боксёром...

 

 
 

 

Идеальная семья.
- Любимый, я стол накрыла, садись водку пить!
- Сейчас, дорогая, я ещё полы не домыл!

 

 
 

 

У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...

 

 
 

 

- Каких-то мутантов купила, а не яйца - 2 желтка в каждом.
- Да это просто курица была настолько крутая, что яйца у нее двухъядерные.

 

 
 

 

Не ругайте двоечников — это будущая основа нашей армии!

 

 
 

 

- Хочешь, дам книжку почитать?
- О чём?
- О любви, конечно!
- Нет, спасибо, мне перестала нравиться фантастика.

 

 
 

 

- Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.
- Мама, ну не будь такой суеверной!

 

 
 

 

Идет корова по дачному поселку:
- Молоко, сыр, сметана!..
На неё ноль внимания.
- Молоко, сыр, сметана!
Даже внимания на нее никто не обратил. Совсем отчаявшись, корова:
- Молоко, сыр, сметана... Говядина, в конце концов!

 

 
 

 

- Папа, а правда, что шоубизнес, это когда соловей поет для свиней?
- Нет, сынок, шоубизнес, это когда свинья поет для баранов.

 

 
 

 

Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует ее и получает в ответ горячий поцелуй.
- Ну а теперь, - говорит муж. - скажи, как я тебе нравлюсь без усов?
- А! Так это ты?

 

 
 

 

- А что может почувствовать девушка, которую назвали pыбонькой?
- Легкую дрожь под чешуей.

 

 
 

 

Кошка рассказывает своим подругам:
- Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору – меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду…

 

 
 

 

Дети играют в песочнице. Начали рассказывать, кто откуда взялся. Маша говорит:
- Я из капусты появилась.
Вася:
- Я из свеклы.
Дима:
- А я из морковки.
Вовочка:
- Ну и дурак был наш батя, что мамку по всему огороду таскал.

 

 
 

 

Жена нового русского с мужем смотрят новости: “Вследствие наводнения пострадали 120 сельских жителей”.
Жена:
—Бедные!
Муж:
—Да, блин, небогатые...

 

 
 

 

Раньше бывших любовников встречала на дискотеке, а теперь на горке... с детьми....

 

 
 

 

- Деда, а ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал?
- Я уж и последнюю-то забыл...

 

 
 

 

Гадание на картофельной гуще:
- Сварите картошку-пюре в кастрюле, вывалите её из окна на улицу, и гадайте, зачем вы это сделали.

 

 
 

 

Сельская семья медленно садится в «Запорожец», собравшись ехать в город к родственникам. Зять проверяет все показатели приборов, а затем показывает отсутствие готовности к взлёту:
- Мама, у вас дверь не герметична! - хмуро делает замечание командир корабля.
- Сынок, я захлопнула дверь двумя руками, со всей дури, как ты и учил…
- Мама, а шпингалет?!

 

 
 

 

Построил прапор роту и говорит:
- Кто может починить рацию на бронетранспортёре?
Из строя:
- Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
- Для тупых повторяю - НА БРОНЕТРАНСПОРТЁРЕ!!!

 

 
 

 

С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд во всех видах транспорта бесплатный! Год Зайца!