Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам.

 

 
 

 

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.
- С чего вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать! В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена".

 

 
 

 

Основная часть пешеходов переходят по правилам «зеленый — иди, красный — беги».

 

 
 

 

Победительница "Конкурса красоты" была дисквалифицирована за то, что некрасиво поступила с главным продюсером.

 

 
 

 

Зубной врач-женщина говорит пациенту, налаживая бормашину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

 

 
 

 

- Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го?
- Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!

 

 
 

 

- Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
- Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!
- И что там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу.

 

 
 

 

Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы.

 

 
 

 

- Господин министр, почему у вас в Украине, утвердительно отвечая на вопрос, одни говорят да, другие - ага, третьи - угу?
- «Угу» говорят замороченные ботаники, «ага» - те, кто учился с двойки на тройку, а «да» - бездельники, купившие когда-то в переходе диплом.
- И много у вас бездельников, купивших диплом?
- К сожалению, да.

 

 
 

 

По радио:
– Пишет нам девочка Егор из колхоза «Победа феминизма»...

 

 
 

 

- Интересно, какое образование нужно, чтобы стриптизершей работать?
- Не какое, а какие. Два образования как минимум 3-го размера.

 

 
 

 

Во время встречи Януковича и Баррозу, Виктор Федорович молча подписал Договор о сотрудничестве Украина-ЕС и молча удалился, зная, что журналисты уже подготовили коварные вопросы по географии.

 

 
 

 

Жена - мужу:
- Посмотри, какую чудесную стиральную машину я купила в кредит!
- И за сколько? - спрашивает обеспокоенный муж.
- Да почти ничего, пять тысяч в месяц.
- В течение какого времени?
- Ой!.. Вот об этом я так и не спросила!

 

 
 

 

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
— Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время?
— Потерянное, Марья Семеновна.

 

 
 

 

Через тернии к звёздам: Люся попала в модельный бизнес через постель, бильярдный стол, подоконник и стиральную машину.

 

 
 

 

- У тебя гражданская жена?
- Нет, блин, великая отечественная!

 

 
 

 

Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо:
- Женщина беременна!
Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
- Это от меня.

 

 
 

 

- Вы счастливы в семейном браке?
- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

 

 
 

 

В офисе. Шеф говорит секретарше:
- Наташ, собери девочек пожалуйста, я вас сейчас сфотографирую.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

 

 
 

 

— Коль, а ты меня обижать не будешь?
— Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
— А если вдруг я что-нибудь натворю... этакое...
— Ну, убью, да и все... Обижать—то зачем?!