Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

— Вот ваша зарплата.
— Офигеть! Дайте две!!!

 

 
 

 

Когда у президента США Джорджа Буша-младшего родилась дочь, демократы облегченно вздохнули.

 

 
 

 

Дороги у нас в стране делают по фэн-шуй: избегают прямого, ровного и гладкого.

 

 
 

 

Мама поинтересовалась у своего сынишки:
- Что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

 

 
 

 

Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что- либо производить.

 

 
 

 

Две секретарши обсуждают своих начальников.
— Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
— В каком смысле?
— Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.

 

 
 

 

Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает:
- Извините, у вас тапочек нет?
- Да, пожалуйста.
Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
- А вам тапочки не нужны?
На что тот отвечает:
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

 

 
 

 

Два друга после знатной попойки, утром. Первый, держась за голову:
- Что вчера было? Нифига не помню.
Второй:
- Счастливый!..

 

 
 

 

Поэт черпал вдохновение граненым стаканом.

 

 
 

 

В связи с нехваткой средств руководством Российской армии было принято решение о сокращении штатов и стратегических ядерных ракет.
Штаты сокращаются на 10 штатов, ракеты на 100 единиц. Деньги, сэкономленные на утилизации ракет, решено направить на гуманитарную помощь сокращаемым штатам.

 

 
 

 

- Доктор, как чувствует себя моя теща?
- Сожалею, но сегодня ее выписывают.

 

 
 

 

- У меня живет самый ленивый в мире петух.
- С чего ты взял?
- Да вот твой петух утром поет?
- Поет.
- А мой нет. А твоего услышит, и только согласно кивает.

 

 
 

 

Достоверно (военная кафедра Ростовского университета, 80-е):
- Во время отдачи приказа рот командира должен быть открыт на ширину приклада!

 

 
 

 

- Есть такая известная скульптура: женщина без рук. Ну, прямо – моя жена.
- Твоя же с руками.
- На вид – да. Но вот если судить по результатам ее хозяйственной деятельности…

 

 
 

 

Азаров говорит Януковичу:
-Тимошенко считает, что вам не хватит интеллекта для новых полномочий президента.
-Мне и для старых не хватало... И ничего...

 

 
 

 

Раздаётся стук в дверь. Мужчина открывает – перед ним стоит женщина в плаще и с косой. Мужчина спрашивает:
- Ты кто?
- Смерть!
- А почему в наушникаx?
- Иду к твоему соседу с перфоратором!

 

 
 

 

После окончания просмотра обращения Владимира Владимировича к Федеральному собранию, Анатолий Борисович Чубайс аплодировал настолько усердно, что был госпитализирован с переломами обеих рук.

 

 
 

 

- Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут!

 

 
 

 

У официанта спрашивают:
- Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
- Конечно, унижают. Причем, чем меньше - тем больше.

 

 
 

 

- Слушайте, какие тут девушки-то все красотки!
- Так, Васе больше не наливать...