Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Беседуют две дамы:
- Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?
- Да! Через неделю свадьба.
- Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный?
- Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!

 

 
 

 

- Что значит для мужчины удачно жениться?
- Это засунуть руку в мешок с ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.

 

 
 

 

- Мы вынуждены вас огорчить. У вашего мужа сотрясение мозга.
- Огорчить чем? Тем, что у него есть мозг?

 

 
 

 

- Больной, почему это вы уже вторую бутылку пива распиваете? Я же разрешил не больше одной?
- И зав. отделением разрешил только одну. Вместе две получается!

 

 
 

 

- Откуда берутся садисты?
- Это мазохисты, честно исполняющие христианскую заповедь "Возлюби ближнего, как самого себя"...

 

 
 

 

Китайцы взломали сайт Пентагона, когда каждый из них попробовал набрать один пароль.

 

 
 

 

Искал информацию в интернете, попался на глаза вопрос по поводу долларовой купюры. Человек объяснял, что для привлечения денег нужно носить в кошельке долларовую купюру, сложенную треугольником и спрашивал, как это сделать.
Понравился ответ: «Если ты не знаешь, как сложить из прямоугольника треугольник, то ты дурак и никакая магия не поможет тебе заработать денег».

 

 
 

 

Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых.

 

 
 

 

В семье гопников родились три девочки — Алёна, Тычёна и Ващена.

 

 
 

 

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо у подъезда. Звонит в милицию, сообщает.
— А нам-то ты что звонишь? — говорят в отделении. — Возьми да закопай!
— Да, но я знаю, что в таких случаях принято сообщать родственникам.

 

 
 

 

Сытый медведь напал на туриста и просто накричал на него.

 

 
 

 

- Любимая! Мне так трудно найти нужные слова...
- Ничего любимый, главное, найти нужную сумму!

 

 
 

 

- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали, купим тебе норковую шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...

 

 
 

 

Хомяк напал на тигра и даже успел его понюхать.

 

 
 

 

Hа заседании правительства депутат спрашивает комиссию:
- Какой у нас сегодня основной вопрос на повестке дня?
Из зала:
- Кто идет за пивом!

 

 
 

 

Гламурный скунс испугался. В комнате запахло Kenzo...

 

 
 

 

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.

 

 
 

 

На таджико-российской границе появились хомяки, натасканные на поиск наркотиков в труднодоступных местах.

 

 
 

 

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.

 

 
 

 

После совещания на фирме, директор:
- Спасибо, все свободны! А вас, Ослов, я попрошу остаться.
Никто не ушёл.