Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Теща, вернувшись с санатория:
- Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать.
Зять:
- Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.
- Там змей нет?
- Там врачей нет.

 

 
 

 

Россия имеет стратегическое превосходство в спутниках на дне Тихого океана.

 

 
 

 

Новости спорта. Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.

 

 
 

 

Нобелевская премия (номинация "За волю к победе") присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах - но в смокингах, хотя босиком и пьяными...

 

 
 

 

Студент технического вуза решил поступить в семинарию. На экзамене батюшка спрашивает:
— Сын мой, а что такое Божья сила?
— Божья сила это Божья масса, умноженная на Божье ускорение.

 

 
 

 

Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, бьется об землю, встает почесывая затылок:
— Эх, знал бы где упаду, соломки бы подстелил!
Лошадь:
— Ага, заодно и поели бы!

 

 
 

 

Мужик утром после встречи Нового года, небритый, с опухшими огромными ушами, красными глазами, стоит и смотрит в зеркало. Жена:
- Ужас! Как ты выглядишь!
- А как ты думаешь, я должен выглядеть в год кролика? Между прочим, для кроликов характерно, красные глаза, большие уши и легкая небритость!

 

 
 

 

Надо было на Евровидение отправить Шнурова - выиграл бы он на вряд ли, но хоть их послал бы от всего сердца.

 

 
 

 

"Возлюби ближнего своего".
Борис Моисеев

 

 
 

 

Брюнетка блондинке говорит:
— Ну ты и дура!
Та достаёт помаду, подкрашивает губы и спрашивает:
— А так?

 

 
 

 

— Каковы первые признаки беременности?
— Тошнит по утрам и не хочется идти в школу.

 

 
 

 

Граждане туристы! Не уезжайте из Крыма! К тому времени, как подойдет ваша очередь на паром, снова наступит лето!

 

 
 

 

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
- Петька, ты чего там пишешь?
- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
- А про меня напишешь?
- И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!

 

 
 

 

- Почему люди не птицы?
- Как не птицы? Вот у меня, например, жена - ласточка, теща - курица, а тесть - дятел!

 

 
 

 

Поймал старик золотую рыбку.
- Чего тебе надобно, старче? - спросила рыбка.
- Хочу быть молодым, здоровым, богатым, сидеть и ничего не делать.
И превратила его рыбка в Ходорковского...

 

 
 

 

Два англичанина спорят:
- Милорд, вы негодяй!
- От милорда слышу!

 

 
 

 

Когда Иван Сусасин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу...

 

 
 

 

— Что значит «мировой секс-символ»?
— Это человек, который за@бал весь мир…

 

 
 

 

Демонстрировать на авиасалоне ракеты ПВО (С-400) это примерно то же самое, что на симпозиуме врачей хвастаться гробами!

 

 
 

 

Чем больше у женщины грудь и глубже декольте, тем тяжелее мужчине запомнить цвет ее глаз.