Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Мама дает Вовочке серебряную ложечку:
- На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает.
- Так что это я чай с мертвыми микробами буду пить?!!

 

 
 

 

Врывается в контору разъяренный мужик и орет:
- Здесь находится филиал общества защиты животных?
Консультант:
- Да, а вас что, кто-то обидел?

 

 
 

 

Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает:
- У тебя в багажнике ящик пива и торт поместятся?
- А как же.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его, засовывает два пальца в рот и ...
- Б-э-э-э...

 

 
 

 

Согласно предварительным выводам английских учёных, малазийский боинг упал, так как был тяжелее воздуха...

 

 
 

 

Потасовка в Киевраде. Слышен голос: Виталий, не бей эту скотину! Ты ж его убьешь, а имя обессмертишь!

 

 
 

 

Режиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм. Режиссер:
- Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким большим животов и тонкими ножками может побить пять здоровых мужчин?
Продюсер:
- Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс!

 

 
 

 

Романтический ужин удался. Кровать сломали.

 

 
 

 

Приходит Сара с базара и обращается к Абраму.
- Ты знаешь, я сегодня на базаре дала маху.
- Это что, тому старому лавочнику?
- Да нет, я потеряла 3 рубля.
- Лучше бы ты дала Маху.

 

 
 

 

Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому. Задача: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели".
Ответ: "Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки".

 

 
 

 

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ничего себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

 

 
 

 

Он и она. Она:
— Я к тебе из сказки пришла.
— А из какой?
— Из доброй.
— Что, выгнали?

 

 
 

 

В офисе звонит телефон. Мужик поднимает трубку. Жена:
— Дорогой, ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
— Да, милая!
— Вкусный был?
— Очень вкусный, солнышко!
— Ну, тогда ладно. А то я только заметила, что чищу обувь гусиным паштетом...

 

 
 

 

- Любой вопрос надо решать кардинально, - любил говорить кардинал Ришелье.

 

 
 

 

Объявление на одесском пляже: Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру!
Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции. В-третьих, - зима.

 

 
 

 

Подошла блондинка к магазину, на табличке надпись — “Открыто”. Зашла, купила все что нужно, подошла к выходу, на табличке надпись — “Закрыто”. Так и просидела она в магазине до окончания его работы.

 

 
 

 

- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой....

 

 
 

 

- Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.

 

 
 

 

Когда мне грустно, я пою… И понимаю, что мой голос хуже, чем мои проблемы.

 

 
 

 

Штирлицу пришла телеграмма из Центра: “Штирлиц, поздравляем! Вы стали дедушкой!”
— Ну наконец-то! — радостно подумал Штирлиц. — Скоро дембель!!!

 

 
 

 

Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.