Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

— Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному,
одни — снежная баба, другие — снеговик?
— Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.

 

 
 

 

- Абрам, вы не одолжите мне 100 гривен до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

 

 
 

 

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы. . .
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.

 

 
 

 

Пример чисто женской логики:
- До 30-ти лет буду ждать первую любовь. Если не дождусь, выйду по расчету и если брак окажется счастливым значит - расчет был верным!

 

 
 

 

- Девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно…

 

 
 

 

Из обpащения Путина к пpавительству США:
"Уважаемые коллеги, если у вас в pезультате подpыва Пентагона безвозвpатно утpатилась часть секpетных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксеpокопии."

 

 
 

 

Еду по городу... По радио передают, что сегодня всемирный день поцелуев.
Я, взгрустнув, не успел еще про себя подумать:
- Эх, а мне ведь даже и поцеловать некого!...
Как меня тут же на светофоре целую в впереди идущую девятку...

 

 
 

 

Женщины и деньги одновременно бывают только у стриптизеров.

 

 
 

 

Каждой зимой, прямо как подснежники, появляются таблички: «Осторожно гололед», «Осторожно снег» и «Осторожно падение снега с крыш». Может быть пора утвердить универсальную, на выходе из подъезда: «Извините, у нас не убрано». Она сэкономит зарплату тысяч дворников.

 

 
 

 

Корреспондент общается с боксером. Как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д. И, как всегда, зашла речь о голове:
— А зачем вам голова? — спрашивает корреспондент.
Боксер:
— Ну как зачем? Для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации...
Корреспондент в ступоре. Боксер:
— Да шучу! Ем я в нее, ем!

 

 
 

 

Приходит дамочка в турагентство:
- Я вот куда-нибудь хочу, а куда не знаю.... бюджет любой...
Менеджер:
- Турция, Египет, Тайланд?
- Ой нет, я там уже была...
Ну он глобус достает, крутит и про каждую страну рассказывает....
Она:
- Нет, нет и нет.
Потом смотрит на менеджера и говорит:
- А у Вас другой глобус есть?

 

 
 

 

Голуби требуют вернуть памятник Ленину на старое место!

 

 
 

 

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
— Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

 

 
 

 

Из всех врачей только патологоанатом чувствует себя полностью комфортно - на него никто не жалуется.

 

 
 

 

Стопятидесятикилограммовый мужчина пристально разглядывает красивую одежду, выставленную в витрине. Подходит друг и интересуется, что он собирается купить: рубаху или пижаму.
- Да что ты, - восклицает толстяк. - Из готовых вещей мне подходят только носовые платки!

 

 
 

 

Встречаются два друга:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила мое самое заветное желание.
- И какое было твое желание?
- Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса.
- Так радоваться надо!
- Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился...

 

 
 

 

- Ты знаешь, в молодости я был боевой...
- А сейчас?
- А сейчас - холостой.

 

 
 

 

- Что делать если в тебя бросила гранату блондинка?
- Выдернуть чеку и бросить обратно!

 

 
 

 

Дочь бизнесмена пишет сочинение: "Жила одна очень бедная семья. Дочка у них была такая бедная-бедная... И папа с мамой у них были бедные-бедные... И шофер у них был очень бедный... И прислуга была бедная..."

 

 
 

 

- Доктор, я поломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!