Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Один призывник говорит другому:
— Я очень хочу служить в армии! А вдруг меня на медкомиссии забракуют? Что тогда делать?
— Ты ходи по врачам уверенно. Но главное — не говори об этом психиатру!

 

 
 

 

Еврей идет мимо городской тюрьмы и видит выглядывающего из камеры знакомого.
- Мойша! Что ты там делаешь?
- Не видишь, сижу.
- Ну, и как там кормят?
- И не говори! Хлеб и вода...
- Ты что, этого дома не мог есть?

 

 
 

 

Субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...

 

 
 

 

- Учитель, объясните, что означает слово «супер»?
- «Супер» - это что-то такое очень большое, больше чего уже и быть не может.
- А «гипер»?
- А «гипер» - это то, что больше «супера».

 

 
 

 

Штирлиц пошел собирать грибы. Не найдя за день ни одного гриба, Штирлиц подумал: «Не сезон...» И упал в сугроб.

 

 
 

 

В зоопарке:
- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у нее толстые пальцы.

 

 
 

 

После родительского собрания в школе мужчина сокрушается:
- Выгнать моего сына из школы только за то, что он разбил стекло! И ладно бы большое, оконное, а то ведь маленькое - в учительских очках!

 

 
 

 

- Алло, сосед, извини за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к тебе случайно не заходила?
- Подожди, сейчас спрошу... Дашка, ты ко мне случайно зашла, или целенаправленно?

 

 
 

 

- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
- Значит я в больнице?
- Ну... Да, большей частью.

 

 
 

 

Самый продолжительный любовный акт в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля «ВАЗ-2115».

 

 
 

 

Американские военные говорят английским летчикам:
- Вы полетите в самом опасном районе, иракцы будут сражаться до последнего. Шансов у вас немного, но мы будем прикрывать вас огнем.
- А может у нас будет больше шансов, если вы не будете этого делать?

 

 
 

 

С маленькой собачкой, карликовым пинчером или болонкой, можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее съесть, а вы тут как тут со своим ружьем!

 

 
 

 

Фильм ужасов при просмотре в компании становится комедией.

 

 
 

 

- Пап, а почему черепахи так медленно ходят?
- Потому что живут 300 лет и все равно все успеют.

 

 
 

 

- Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь. - Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник гудит, а ты собралась замуж за программиста!

 

 
 

 

Одна подруга жалуется другой:
- Представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас - моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
- Он что, музыкант?
- Нет, хирург.

 

 
 

 

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
- Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
- Что это?
- Не знаю... Тут еще где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!

 

 
 

 

- Как вы оцениваете своё финансовое состояние?
- Прекрасно! Мне хватит денег до конца жизни! Если, конечно, я не захочу что-нибудь купить...

 

 
 

 

- Ну, Вася, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? - спрашивает тетя.
- Четыре.
- Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
- Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"!

 

 
 

 

- Дорогой, у меня для тебя подарок...
- Погоди, дай угадаю. Дезодорант и носки?
- Эх, ты, горе-экстрасенс! Тут шампунь и носки!