Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Генерал заходит в казарму и видит повсюду окурки сигарет. Спрашивает у солдата:
- Это чьи тут окурки разбросаны?
Солдат:
- Ничьи, товарищ генерал, можете курить.

 

 
 

 

- Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо... Вы случайно в кино не снимаетесь?
- Нет...
- А около кино?

 

 
 

 

Муж:
— Смотри, я стираю уже третью рубашку.
Жена:
— Не третью, а первую. Я же вижу.
Муж:
— Я начал прямо с третьей!

 

 
 

 

- Так. Докладывайте, майор пожарной службы, почему вчера дотла сгорело отдельно стоящее здание, а ваши подчиненные вместо того, чтобы тушить здание, поливали друг друга?
- Да они по ошибке подсоединили пожарный рукав к пивной цистерне...

 

 
 

 

Люди, хоть немного пожившие в студенческом общежитии, никогда не смеются, услышав фразу: «Когда мне хочется есть… я иду спать…».

 

 
 

 

- А я вчера участвовал в ограблении банка!!!
- Класс! А делал-то чё?
- Чё-чё!? На полу лежал!!

 

 
 

 

Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают отвезти в отделение. Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход.
Один другому:
- Помедленней!!! А то вдруг какая взорвётся.
- А мы в участке скажем, что только одну нашли.

 

 
 

 

Жена:
- Завтра музей работает до утра, давай проведем там ночь!
Муж:
- При смотрителях?

 

 
 

 

- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая. Я так старался!
- Хм... Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну, я имею в виду, когда жену выбирал.

 

 
 

 

- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома!
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!

 

 
 

 

Бабулька-одуванчик выглядывает в окошко, и видит, как девчушка в коротеньком сарафанчике прыгает в скакалку..
Бабулька выбегает на улицу и кричит:
— Девочка, ты чего? На улице ж ЗИМА!!
На что девочка отвечает:
— Нет бабуль, это не зима, это ОФИГЕННО ХОЛОДНОЕ ЛЕТО!!!

 

 
 

 

Наши туристы опытным путём выяснили, что акулы, как и собаки, не переносят запах спиртного...

 

 
 

 

Секретарша — посетителю:
- Вы же взрослый человек, сами должны понимать: если губернатор не отвечает на ваши дурацкие письма, значит он занят какой-то другой, более важной для области ерундой!

 

 
 

 

Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Видите ли, в первый раз я там взял платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы - потом два раза приходил менять.

 

 
 

 

Двое пьяниц медленно передвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.

 

 
 

 

В этом году очень символичный был День всех влюбленных. После пятницы 13-го.

 

 
 

 

- Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 9 утра.

 

 
 

 

- Праздничный Киев в День Независимости в 2011 году очень напоминал праздничный Париж в День взятия Бастилии 70 лет назад.
- Почему именно семьдесят лет назад?
- В 41 году, через год после начала гитлеровской оккупации у парижан было такое же кислое настроение как у большинства киевлян в юбилей страны...

 

 
 

 

Два бизнесмена сидят за столом в ресторане.
- А чем ваш завод занимался до перестройки? - спрашивает один.
- Выпускал танки.
- А теперь?
- Теперь, в результате конверсии, делаем детские коляски.
- Ну и как, покупают?
- Покупают, только некоторые мамаши привередничают, говорят, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.

 

 
 

 

- Ой, девочки, что вчера было! Иду по темному переулку - навстречу трое. Я на улицу - они за мной. Я во двор - они туда же. Я бежать - они следом... И тут появляется наряд милиции. А так хорошо все начиналось!..