Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Одна блондинка — другой:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?

 

 
 

 

- Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать - никогда!

 

 
 

 

Встречаются два друга, один другого спрашивает:
- Васька, говорят ты вчера в аварию попал?
- Да было дело, в кювет улетел...
- Как это случилось?
- Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя курица взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...

 

 
 

 

Дом мужчины там, где находится зарядное устройство его мобильника.

 

 
 

 

В связи с предложением ряда депутатов Верховной Рады ликвидировать посты ДПС, сотрудники данных постов объявили по всей стране бессрочную голодовку, полностью отказавшись от чёрной икры.

 

 
 

 

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- На хрена, здоровье дороже!

 

 
 

 

Отец с мальчиком в зоопарке, ходят возле клетки со слонами. Отец:
- Смотри, сынок, это семья слонов.
- Где?
- Ну, вот видишь - слон-папа, слон-мама и слоненок...
- Где?
- Смотри - большой слон - это папа, средний слон-это мама, маленький - сынок.
- Где?
- Давай по-другому - большой слон-это я, средний слон - твоя мама, маленький - это ты! Понял?
- А где же баба Клава?!

 

 
 

 

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает…

 

 
 

 

- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
- Возможно, это его первый пациент...

 

 
 

 

Воровство у нас – это тяжкий труд, ведь конкуренция просто запредельная.

 

 
 

 

Леди Гага одевается на выход: «Тааак. Что сегодня одеть? Говядину или свинину? О чем это я... Сегодня же четверг! Треска и только треска!»

 

 
 

 

В мебельный магазин поступили кровати с водяными матрацами. В наборе: кровать двуспальная, матрац, причал, буйки, спасательные круги.

 

 
 

 

Было у Шумахера - отца три сына. Двое - гонщики, а третий - водитель маршрутки.

 

 
 

 

Ну приеме у врача:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветёт калина-а-а-а-а!

 

 
 

 

Основное правило русского языка. Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".

 

 
 

 

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что – специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули…

 

 
 

 

- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина...

 

 
 

 

На улице парень подходит к девушке:
— Девушка, а вам никто не говорил, что вы прекрасны?
— Да говорили, говорили! Только муж мой с этим не согласен. Вот он и к вам уже с монтировкой бежит...

 

 
 

 

- Зашёл вчера на выставку современного искусства...
- Ну, и как?
- Выставили.

 

 
 

 

- Ой, кума, а почему у вас такие синяки под глазами?
- После того, как я сказала мужу: "Глаза б мои тебя не видели! "