Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

 

 
 

 

Песни современных поп-исполнительниц различаются трусами.

 

 
 

 

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Семенович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а окулист!
- Да, какая разница?
- Как какая? Вы же гинеколога никак по другому не называете!!!

 

 
 

 

Американский Белый Дом заявил в четверг, что его пресс-секретарь Псаки беременна.
По версии самой Псаки, виноват в этом, как всегда, Путин.

 

 
 

 

Обожаю гололёд… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я дома.

 

 
 

 

Омоновец бьет демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению власти!". Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!". Омоновец начинает бить еще чаще: "Так честные выборы - это и есть свержение этой власти!"

 

 
 

 

Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
- Здесь я, и там я, здесь я и там я...
Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я!
- И там я!!!

 

 
 

 

Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

 

 
 

 

- Ого! - сказал гинеколог.
- Огогого! - раздалось эхо.

 

 
 

 

О политике люди думают тихо и молча, но: матом-матом-матом...

 

 
 

 

- Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил?
- Она что, умерла?

 

 
 

 

Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица:
- Ты по маленькому?
- Да.
- Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.

 

 
 

 

В трамвае. Контролер:
- Молодой человек, что вы там имеете?
- Не что, а кого, - обижается рядом стоящая девушка.

 

 
 

 

- Вы знаете, профессор, мне все время снится, что я стал профессором. Что делать, чтобы сны стали явью?
- Меньше спать.

 

 
 

 

Как в Якутии зимой варят уху: выпиливают бензопилой «Дружба» из реки куб метр на метр, кладут его в большой котел, добавляют лук, картофель, морковку, засыпают солью и кипятят.

 

 
 

 

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.

 

 
 

 

Закончившийся тюбик зубной пасты, познаёт самые жестокие и изощрённые пытки гестапо.

 

 
 

 

Мечта министра финансов: «Проснулся – и ни одного пенсионера».
Мечта министра обороны: «Проснулся – и ни одного гражданского».
Мечта министра экологии: «Проснулся – и никого!»

 

 
 

 

- Кто приедет, если набрать по телефону "20"?
- Менты на задней передаче.

 

 
 

 

- Вы знаете разницу между термометром и барометром?
- Отлично знаю.
- Прекрасно! Так скажи, в чем она заключается?
- В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи!