Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

 

 
 

 

Петька и Василий Иванович решили врачевать. Входит больной и говорит:
- Доктор, у меня обоняние пропало.
Василий Иванович:
- Петька, таблетку номер девять.
Больной, проглатывая:
- Да это ж козья какашка.
- Петька, пиши: обоняние восстановлено.
На следующий день тот же больной.
- Доктор, у меня пропала память.
- Петька, таблетку номер девять.
- Да это ж козья...
- Петька, пиши: память в норме.

 

 
 

 

В жизни бывают моменты, когда никому кроме начальства ты не нужен.

 

 
 

 

Филипп Киркоров зашел в юридическую контору и разгромил ее. Потому что ему все равно какое лицо бить - физическое или юридическое.

 

 
 

 

Интервью с известной кинозвездой. Журналист:
- Почему вы любите только богатых мужчин?
- О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.

 

 
 

 

- А не пойти ли нам в новогоднюю ночь куда-нибудь развлечься! - говорит жена мужу. - Прекрасная идея!!! - обрадовался супруг, - Я положу ключ от квартиры под коврик у двери, чтобы ты знала где он, если вернешься домой раньше меня...

 

 
 

 

Психиатр поздравляет пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом?! Полгода назад я был Наполеоном, а сейчас никто...

 

 
 

 

Сегодня честно заплативших налоги можно встретить только на кладбище.

 

 
 

 

- Мужчина, вы так смотрите, как будто хотите меня пригласить в ресторан.
- Да-да, нам нужна посудомойка!

 

 
 

 

Законодательно приравняв пиво к водке, Медведев фактически публично объявил о своём отказе баллотироваться на второй президентский срок. Кто же будет голосовать за кандидата в президенты, не понимающего разницу между водкой и пивом?

 

 
 

 

- Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

 

 
 

 

- Почему ты разошелся с женой?
- Да ведь у нас нет никаких общих интересов, если не считать девяти ребятишек...

 

 
 

 

Главное назначение «iРаd» - доказательство того, что ты можешь позволить себе «iРаd».

 

 
 

 

- Любимый, я вижу ты скучаешь..
Начисти картошки маленькую кастрюльку…

 

 
 

 

- Три зайца, сколько ушей?
- Сколько зайца не три, все равно два уха будет.

 

 
 

 

Двое на нудистском пляже:
- Милая, я люблю тебя.
- НЕ ВИЖУ!!!

 

 
 

 

- Дорогой, ты мой самый лучший подарок!
- Что-то не помню, что бы я под новый год под елкой валялся.

 

 
 

 

— Слушай, а чего волхвы нанесли новорожденному Иисусу?
— Даров.
— Привет.

 

 
 

 

Один служащий - другому:
- Наш шеф собирается уходить.
- Откуда ты знаешь?
- А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Ежиков".

 

 
 

 

- Бобер...! Что надо сделать чтобы иметь такие же белые зубы...???
- Курить надо меньше, чтоб с бобрами не разговаривать....!