Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться!

 

 
 

 

Дон Жуан никогда не имел бы столько амурных побед, если бы у него был только один талант — как привязать к себе любую женщину, и не было бы другого таланта — как от любой отвязаться.

 

 
 

 

- И не надо меня будить! Что значит - домой пора? У нас, между прочим, ненормированный рабочий день.

 

 
 

 

Из анкеты: «Семейное положение: нет даже кота».

 

 
 

 

Инициативу украинского Кабмина по введению дресс - кода неожиданно поддержали власти Италии. В ряде знаменитых итальянских курортов вступил в силу запрет на ношение мини- юбок на нудистских пляжах.

 

 
 

 

Муж говорит жене:
— Дорогая, ты гипнозом владеешь?
— Нет.
— А почему я тогда на тебе женился?

 

 
 

 

- Я человек творческий, и мне чужды эти ваши кредиты, айфоны, стартапы. Вы же не видите главное...
- За тебя заплатить?
- Да, если можно.

 

 
 

 

Муж и жена собираются в гости. Жена:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к этим Коровиным!
- Ну и не надо! - отозвался муж. - Может, и они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти!

 

 
 

 

С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.

 

 
 

 

Когда поют солдаты, они не виноваты. Их заставили.

 

 
 

 

У меня все есть кроме денег и счастья.

 

 
 

 

Девушка, возвратившись из свадебного путешествия, звонит матери:
- Мама, я ужасно счастлива!
- Интересно, ну-ка расскажи!
- Так вот, слушай: я вчера впервые приготовила мужу обед!
- Ну и как, успешно?
- Еще как: он решил нанять кухарку!

 

 
 

 

- Представляешь, как он испугался, когда увидел в двух метрах от себя голодную акулу?
- Это-то ладно, а представляешь, как зато акула обрадовалась.

 

 
 

 

Приходит муж домой, а жена у него в кармане находит женские трусы. Ну, жена на него сходу орать: сволочь, ты с кем шатаешься? Муж скорее извиняться - прости, мол, последний раз. На следующий день муж приходит домой, а жена у него опять находит в кармане лифчик и опять наезжает: сволочь... обещал последний раз??? Муж опять отмазыватся: прости, в этот раз точно последний - отвечаю. На третий день муж опять приходит домой - жена сразу по карманам шарить, ничего не находит и сходу начинает орать: сволочь… подлец... и где ты только такую бабу смог найти, которая не носит ни трусов, ни лифчика.

 

 
 

 

— Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
— Ты какие полушария имеешь в виду?

 

 
 

 

Звонок в Эстонскую службу быстрого реагирования (очень быстрым, запинающимся голосом):
- Алло, у нас тут пожар!!! Землетрясение!!! Помогите! Спасите! Стена уже трескается!!! Присылайте пожарную машину!!! Пожарную лестницу сюда! Спасите!!!
Молчание...
- Аллло, Эстонская служба быстрого реагирования вас слушает.

 

 
 

 

- Предлагаю в качестве поддержки отечественного автопрома подтасовать статистику угонов.

 

 
 

 

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут.
Статуи снова в кусты. Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, а я на него какать буду!

 

 
 

 

Брови некоторых девочек выглядят так, будто их спонсирует «Nike».

 

 
 

 

— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.