Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Чем старше коньяк, тем он недоступней. С женщинами наоборот.

 

 
 

 

Директор завода жалуется другу:
- Зарплату повысил в два раза, а люди еще злее стали.
- Что так? - интересуется друг
- Да раньше им не платили 1000 гривен, а сейчас не платят 2000.

 

 
 

 

Звонит на радио в программу по заявкам программист и просит:
- Поставьте, пожалуйста, песню группы «Любэ» про загрузку компьютера.
D.J:
- Я про такую песню не слышал
Программист:
- Как не слышал com.bat батяня com.bat.

 

 
 

 

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт.
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?

 

 
 

 

Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!

 

 
 

 

Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит:
- Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это - тренировочный прыжок!

 

 
 

 

- Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не мог бы я занять его место?
- Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.

 

 
 

 

Из объяснительной водителя: "Еду я на своём маленьком камазике и вдруг из-за поворота навстречу мне огромное жигулище!".

 

 
 

 

У девушки на внутренней стороне ляжки, чуть дальше от коленки, наколка — ракушка. Она говорит своему парню:
- Приложи ухо.
- Приложил, ну и что?
- Слышен шум моря?

 

 
 

 

Парень звонит своему другу – новоиспеченному отцу:
- Привет! Как новорожденную дочь – то назвали?
- Рабочее название Ольга... Но может быть еще передумаем.

 

 
 

 

Сын жалуется отцу:
- Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: «Ты учишься в МГУ?» Я говорю: «Нет». «А у тебя есть «Мерседес»?» Я отвечаю: «Нет». «А у тебя дом трехэтажный?» Я говорю: «Нет». И она меня бросила.
Отец:
- Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ... Можешь продать «Феррари», и купить «Мерседес»... Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!

 

 
 

 

Самолет совершил вынужденную посадку где-то в заброшенных горах. Спасатели отправились искать пассажиров, потащили им еду, медикаменты. Искали, искали и, наконец, нашли. Видят такую картину: сидит один из пассажиров у костра, обгладывает человеческую кость. Вокруг него гора костей, явно человеческих. Мужик увидел спасателей и горько заплакал.
- Да, - говорит, - я виноват. Ну что поделать, я хотел выжить... Пришлось вот всех остальных съесть. Но я спасал свою жизнь...
Тут начальник спасателей пришел в себя и говорит:
- Да, но самолет-то сел всего три дня назад...

 

 
 

 

— Алкоголь усиливает половое влечение сильнее виагры.
— Почему это?
— Потому что, хорошо выпив, сразу хочется лечь на пол и не вставать.

 

 
 

 

- Девушка, Ваши документы?
- Вот...
- А где техпаспорт? Каких тех? Я одна еду!

 

 
 

 

Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает - дружба будет гораздо крепче, если хотя бы у одного есть что покушать.

 

 
 

 

Пришел футболист домой к своему старому другу и говорит:
— Вась, сколько у тебя видеокассет разных, оказывается! Можешь дать посмотреть чего-нибудь?
— Не могу.
— Почему???
— Это книги.

 

 
 

 

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.

 

 
 

 

Он:
- Ну пойдем.
Она:
- Нет.
Он:
- Я два раза не предлагаю.
Она (на автомате):
- А я два раза не отказываю.

 

 
 

 

Сажаем печень, тратим деньги, разрушаем семьи. Ваши новогодние праздники.

 

 
 

 

На работу, на завод, приходит сияющий мужик. Его спрашивают:
- Иваныч, ты чего такой счастливый?
- Сын наконец-то порадовал! В дневнике принёс первую благодарность!! Чуть не прослезился...
- И что там написали?
- Написали: "Ваш сын единственный, кто догадался взять с собой в поход водку! Спасибо Вам Фёдор Иванович за сына!".