Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Из Книги рекордов Гиннесса: «За один вечер в московском районе Бутово сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил».

 

 
 

 

В ресторане большого океанского лайнера официант громко обращается к окружающим:
- Леди и джентльмены, прошу прощения, но я вынужден поторопить вас с расчетом. Наше судно идет ко дну.

 

 
 

 

Компания-производитель лапши быстрого приготовления выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

 

 
 

 

Американская мечта: заработать миллион.
Русская мечта: миллион потратить.

 

 
 

 

В Хартуме задержан житель палестинской автономии, пытавшийся вывезти 5 кг героина, искусно спрятанные в обычном поясе со взрывчаткой.

 

 
 

 

После проведенной вместе ночи, она говорит ему:
- Не забудь обо мне!
Он:
- Да какое там забудь! Я ведь тебя еще и запомнить не успел.

 

 
 

 

Отец озабоченно поглядывает в окно:
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошёл...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого я и боюсь...

 

 
 

 

Пьяный мужик сидит в баре:
- Сколько градусов эта водка?
- 40.
- Горячая!

 

 
 

 

- Милочка, перестаньте приходить на работу так, как будто вам нечего надеть. Наденьте хоть что-нибудь!

 

 
 

 

Учитель говорит ученикам на уроке:
- Те, у кого есть шпаргалки, не шуршите ими, не вызывайте зависть у тех, у кого их нет...

 

 
 

 

Nemiroff - всё дело в перце!
Viagra - весь перец в деле!

 

 
 

 

Семья за ужином. Папа:
- Дети, у нас три новости! Две неприятные, и одна хорошая. С какой начнём?
Сын:
- Давай с плохих!
Папа:
- Первая - на нашей машине поцарапан передний бампер. Вторая - на дорогах стало очень опасно, будьте осторожнее даже на пешеходном переходе!
Дочка:
- Папа, а хорошая новость какая?
Папа:
- Поздравляем вашу маму! Она сегодня получила права!

 

 
 

 

Две подруги:
- Да ты что! Я никогда не утверждала, что у твоего мужа бородавка на пенисе. Я говорила, что это только на ощупь...

 

 
 

 

Мужик приходит к доктору и говорит:
— Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением!
— А именно?
— Я денег не вижу!

 

 
 

 

- И зачем я только за тебя вышла замуж?
- Я этого тебе никогда не прощу.

 

 
 

 

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета.

 

 
 

 

На рынке подходит студент и спрашивает:
- Почем помидоры?
- 60 рублей! - раздается голос.
- Что-то дорого, давай за 40.
- Продам за 40 - раздается тот же голос.
- Все равно дорого - продай за 20 рублей!
- Ну что, продам за 20!
- А за 10 рублей? - спрашивает студент.
- Давай, бери быстрее, пока хозяин не пришел...

 

 
 

 

Два кобеля, дог и такса, гуляют по глубокому снегу. Дог:
— Я себе все ноги отморозил.
Такса:
— Мне бы твои проблемы...

 

 
 

 

Мужчина должен говорить только три слова: люблю, куплю, поедем!

 

 
 

 

Прапорщик в постели с женой:
— Разрешите войти?!