Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

 

 
 

 

Абрам Рабинович приехал из Бердичева в Одессу. На четвёртый день собирается домой. Хозяйка удивляется:
- В чём дело?
- Вы ещё спрашиваете? Посмотрите на погоду!
- Но у вас в Бердичеве тоже, возможно, идёт дождь.
- Знаете ли, наш дождь намного дешевле.

 

 
 

 

Встречаются два приятеля:
- Недавно вложил свои средства в банк, очень выгодный процент!
- А лично я вкладываю деньги в водку. Где еще можно получить 40%?

 

 
 

 

Она пошла и включила воду в ванной, а сама села за компьютер. Когда мимо проплыли тапочки, она поняла, что ванна набралась.

 

 
 

 

- Моя невеста вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живёт!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль?
- Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо.

 

 
 

 

К блондинке в ресторане подходит официант:
— Пожалуйста, вот ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии!
Блондинка, прихлебнув из чашечки, восторженно восклицает:
— Вот это да! Невероятно! Из такой дали везли, а он еще теплый!

 

 
 

 

В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились новые услуги:
- Поломка авто по дороге в ЗАГС – $500. Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС – $500.

 

 
 

 

Вовочка на перемене подходит к Машеньке и говорит:
— Мань, можно использовать тебя как
— Какие-то у тебя мысли
— Это у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!

 

 
 

 

Подходит парень к ручью помыться. Наклоняется он к воде, как вдруг слышит шорох в кустах. Он: -Эй, а там случайно ,в воду никто не писает? В ответ (так сдавлено):
-Нн-ее-ее-е!

 

 
 

 

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В "Одноклассниках"...

 

 
 

 

Шизофрения - странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.

 

 
 

 

Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.

 

 
 

 

Летит "скорая помощь". И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:
- Да когда ж ты замолчишь, сирены не слышно.

 

 
 

 

Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока".

 

 
 

 

— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.

 

 
 

 

Проверенный способ заработать миллион предложил В.Ж.Савков. Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.

 

 
 

 

– Алле! Это что, секс по телефону?
– Нет. А почему вы так решили?!
– Да устал уже вам звонить!

 

 
 

 

Маленький сын говорит матери:
- Я хочу быть как Ленин!
- Ты что, хочешь стать вождем мирового пролетариата?
- Нет, хочу лежать и ничего не делать!

 

 
 

 

- Серега, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2, на 2.
- Ты больной, Серега, мы в палатке...

 

 
 

 

Акция по установке "лежачих полицейских" в России провалилась: на большинстве дорог их никто не заметил.