Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

В кабинете врача:
- Не в состоянии жить без наркотиков? Примите это лекарство!
Через месяц:
- Ну, как, есть изменения?
- Нет. Я по прежнему не могу заработать на жизнь, не продавая наркотики.

 

 
 

 

Экскурсантам в Кремле повезло. Они увидели не только Царь-Пушку, Царь-Колокол, но и Царь-Путина.

 

 
 

 

Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд:
- Ну надо же! Молочный продукт из трех букв! Что же это такое?!
Ворона:
- Сыр!!!

 

 
 

 

- Вы видите, как у вас изменился цвет лица, и как вы поправились, следуя моему совету курить только после еды.
- А как же иначе, доктор! Я ведь теперь ем десять раз в день.

 

 
 

 

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери.

 

 
 

 

Ко мне подошла сборщица пожертвований и спросила: «Знаете, как часто люди умирают от СПИДа?»
Я ответил: «Я не специалист. Но, наверное, всего раз».

 

 
 

 

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "Муж".

 

 
 

 

Только в добрые советские времена можно было увидеть, как мужики в 6 утра стучат в ворота винзавода и просятся пустить их на работу.

 

 
 

 

И пришел деревенский парень к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда, не знаю, куда и найти то, не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.

 

 
 

 

Почему на пакете с семечками не пишут: «Отбирает два часа жизни!»?

 

 
 

 

Под Рождество в негритянской семье раздается стук в дверь:
- Кто там?
- Это я, Ку Клус.. тьфу ты, Санта Клаус.

 

 
 

 

Менеджер одной фирмы вызывает своего служащего и говорит ему:
- Ты хорошо поработал в этом году, и я решил отправить тебя в наш филиал в Канаду.
Молодой человек пугается и говорит:
- Да вы что? Там все население либо хоккеисты, либо женщины легкого поведения…
Менеджер (возмущенно)
- Моя жена канадка!
Служащий:
- Правда? И за какую команду она играет?

 

 
 

 

Зима. Гололед. Идет мужик и поскальзывается... Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но, в конце концов, с криком: "Мать-перемать", - хлопается на задницу. И так задумчиво:
- Да, не забыть бы маме позвонить...

 

 
 

 

- Ты часы перевел?
- Нет.
- А как же ты теперь?
- Так я и осенью не переводил...

 

 
 

 

В автошколе:
- Безобразие! Вы сбили 5 пешеходов!!!
- А сколько нужно, чтоб права получить?

 

 
 

 

Одна женщина познакомилась по Интернету с "состоятельным мужчиной" и пошла в первый раз на свидание. Вернулась и ругается вовсю.
- Что с тобой? - спрашивает подруга.
- Представляешь, он притащился на "Мерсе" 1928 года выпуска!
- Это же крутая тачка - коллекционная!
- Да, но он первый её владелец!

 

 
 

 

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой — два метра ростом и метр в плечах. Интеллигент, доставая пистолет, говорит:
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки забыл на работе.

 

 
 

 

По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Ф. Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. В типографии уже отпечатаны их бланки, отражающие личное участие певца в жюри. Дипломы будут называться "ФИЛЬКИНЫ ГРАМОТЫ".

 

 
 

 

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.

 

 
 

 

За 20 лет независимости Верховная Рада прошла славный путь - от первого созыва до третьего забора...