Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

— Вот интересно мне — есть рыба-пила, рыба-молот…
— И что же тебя так заинтересовало?
— Чего же это они там строят?

 

 
 

 

Два соседа встретились у парадной:
- Здорово! Откуда ты?
- Да из магазина, вот, затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной...
- Хех... я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...

 

 
 

 

Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись: "Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса."

 

 
 

 

На работе один коллега спрашивает другого:
- А чего у тебя так от компьютера воняет?
- Корзина переполнена.

 

 
 

 

Николай Валуев давит тараканов взглядом.

 

 
 

 

На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр.
Вот что значит переплатили.

 

 
 

 

Голодная кошка - самый лучший будильник!

 

 
 

 

Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижили два русских агента - 0,7 и 0,5.

 

 
 

 

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки в руках и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

 

 
 

 

-Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну что, убедился, дура... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свою царе... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..!

 

 
 

 

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз, после чего наступит полная импотенция. Мужик пpишел домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе:
— Всего 30?! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список!
— Я его уже составил. Тебя в нем нет...

 

 
 

 

Два зверя-ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них подтягивается и зевает. Другой:
- Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.

 

 
 

 

Из военного справочника: «Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все руководство страны со всеми наворованными деньгами».

 

 
 

 

В транспорте:
- Девушка, уберите ногу с компостера.
- Ага! Я уберу, а вы поставите!

 

 
 

 

Девушки! Прежде чем вступить с кем-нибудь в брак, сначала дайте вашему избраннику поработать на компьютере с медленным Интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он на самом деле.

 

 
 

 

Автобусная давка. Стоит мужик с двумя сумками в руках, прижатый к стенке салона. За ним деваха, также с парой сумок и придавлена к нему толпой.
Мужик: - Ддддевушка, если вам не сссложно, будьте довры, выньте пожалуйста ваш зонтик из моей задницы....
- Ой, мужчина, извините.. не могу... руки заняты....
- Ну тогда хотя-бы закройте его....

 

 
 

 

Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин. Спрашивает у продавца: " Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился", продавец ему показывает старого какаду и говорит, через три дня будет болтать что телеведущий. Новый русский заплатил и ушел. На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит. Продавец:
- А вы ему клетку по просторней купите.
Новый Русский купил большую крутую клетку. Через день опять пришел и жалуется, что опять не заговорил. Продавец - вы ему зеркальце и колокольчики купите. Русский купил. На третий день радостный такой прибегает и в восторге.
- Заговорил, Заговорил.
Продавец спрашивает
- Ну и что сказал.
Новый русский
- Попугай сказал: " Слушай ЧУДО, когда же ты кормить меня будешь".

 

 
 

 

Ученые обнаружили, что занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность.

 

 
 

 

- А это мой суженый!
- И вправду худоват...

 

 
 

 

Двое бывших заключенных, объявляют благодарность двум ПЬЯНЫМ бурильщикам метро.