Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Вовочкин отец, листая дневник сына:
- За такие отметки я буду пороть ремнем! У вас учитель мужчина или женщина?
- Женщина, папа. А что?
- Тогда не буду...

 

 
 

 

- Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии?
- Не знаю, но моя жена была от них в восторге.

 

 
 

 

- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

 

 
 

 

Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит:
— Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит:
— Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишние остановки проехал.

 

 
 

 

Вверх тормашками: Опытному психотерапевту требуется еще более опытный психотерапевт.
Шикарная блондинка преподаст курсы экстремального автовождения. Без интима.
Работник милиции с 30-летним стажем просит неизвестных, отобравших вчера вечером деньги, документы и пистолет «Макарова» извиниться и вернуть похищенное.
Премьер-министр с большим практическим опытом рассмотрит любые предложения.

 

 
 

 

Сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает. Вдруг гля - а одна одна чудная попалась - _ЗОЛОТАЯ МУХА_ - и вещает ему:
- Отпусти меня, служивый, три желания исполню...
Мент подумал, подумал:
- Хочу машину самой последней модели! Бах... Он едет на совершенно раскошном лимузине...
- Хочу жену - красавицу! Бах... Рядом с ним сидит охрененная герла...
- Хочу работу непыльную, но чтобы деньги получать...
Бах... Он снова сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает.

 

 
 

 

Двое воров ночью забрались на хлебозавод. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.

 

 
 

 

В процессе проведенной пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков невероятное впечатление на журналистов произвел упавший на вентилятор кулек с кокаином.

 

 
 

 

Вовочка ночью подходит к дедушке и говорит:
— Дедушка, ты спишь?
— А что, внучек?
— Дай $20.
— Сплю, внучек, сплю.

 

 
 

 

- Слава Богу дозвонился!!!
- Какой Слава?

 

 
 

 

Предлагаю переименовать игру "дочки-матери", а то неправильно прямо с детства приучать детей к тому, что роль папы в будущем не обязательна.

 

 
 

 

- Пошел я, однако, за акушеркой! - говорит чукча с порога жене после первой брачной ночи. - Через 9 месяцев вернусь!

 

 
 

 

Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон.

 

 
 

 

Встречаются два друга.
— Ты где был?
— За хлебом бегал.
— И что, догнал?

 

 
 

 

Призыв по технике безопасности:
Товарищи женщины, если вы на работу придёте в слишком свободной одежде - остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей, остерегайтесь механиков.

 

 
 

 

- Дорогая! – Выдыхает он томно из-под мятого одеяла, – я ужастно люблю тебя!
- Да, – холодно отвечает она, – я это заметила! Надеюсь, когда-нибудь ты все-таки научишься!

 

 
 

 

Единственное, что постоянно мешает Нюре и Вере, продавщицам соседних отделов супермаркета, нормально общаться – эти назойливые покупатели.

 

 
 

 

- Говорила же мне мама, что ты кретин! Причём твоя мама говорила!

 

 
 

 

Беседуют два компьютерщика:
1-й: Слушай, звук уже оцифровали, видео тоже! Осталось запах оцифровать! Прикинь, как можно было бы девушку порадовать, послать ей любой, самый крутой аромат!
2-й: Ну-ну, размечтался. А ты подумал, какие вирусы тогда появятся?!!

 

 
 

 

- Hу и намучился же я, - поделился мальчик со своими друзьями. - Сначала стенокардия, затем атеросклероз. Только справился с этим - псориаз. А потом пошли всякие инъекции, и в довершение ко всему за тонзиллитом последовала аппендэктомия.
- С ума сойти! и как же ты выкарабкался? - посочувствовали друзья.
- Сам не знаю, - ответил мальчик. - Такого трудного диктанта у меня еще никогда не было.