Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Если в ресторане трое мужиков заказали пол-литра водки, значит, все они - за рулем.

 

 
 

 

- Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? - спрашивает хозяин у судебного пристава.
- Описывает имущество.

 

 
 

 

- Почему бывшие военные, когда звонят по телефону, не здороваются?
- Как это не здороваются? Просто они молча честь отдают.

 

 
 

 

Албанскими учеными разработан радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип его работы прост: все самолеты, которые он засекает, чужие, потому что своих самолетов в Албании нет.

 

 
 

 

- Здравствуйте, клиент! Ну и какие у нас появились проблемы в связи с вашим появлением?

 

 
 

 

Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая дождитесь звукового сигнала".

 

 
 

 

Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.

 

 
 

 

— Ты кто?
— Конь.
— А почему пришел?
— А я еще у вас не валялся.

 

 
 

 

Только в Москве, чтобы встретить друга из Турции, нужно выезжать в аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает!

 

 
 

 

Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой:
- Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад.
- Правда? Я что-то не припоминаю.
- У меня тоже на лица плохая память. Но на платья - хорошая.

 

 
 

 

"Дурилка фанерная" - артист современной эстрады...

 

 
 

 

Дед говорит внучке-студентке:
- В мое время девушки еще умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил...

 

 
 

 

- Дорогая, твоим «абсолютно нечего надеть» можно всю женскую труппу МХАТа на пять сезонов вперёд обеспечить.

 

 
 

 

Оправдываясь перед Брэдом Питтом за адюльтер, Анджелина Джоли получила сразу двух «Оскаров»: за лучший сценарий и за лучшую женскую роль.

 

 
 

 

Ребёнок, наступивший на новый планшетник, всё равно остаётся вашим ребёнком, как бы вы его не называли.

 

 
 

 

Один мужик встречает другого, с сеткой картошки:
- Какая отличная картошка! Вы откуда с ней идете?
- Из ателье.
Через полчаса он встречает его снова:
- Никакой картошки я в ателье не нашел. Но зато принес оттуда огромную сумку с колбасой!

 

 
 

 

Арестовали одессита, ведут по улице под конвоем. Навстречу ему знакомый.
- Куда вы идете? - спрашивает.
- На охоту, - отвечает одессит.
- А где же ваше ружье?
- А вон, сзади несут.

 

 
 

 

Гадалка – клиенту.
- Милок, я вижу у вас превосходное будущее… Высокая должность… Вы очень быстро и уверенно карабкаетесь по лестнице… О, я вижу вас в блестящей форме…
Клиент:
- Да я это и без вас знаю. Я пожарный.

 

 
 

 

- Ты злая. Даже когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.

 

 
 

 

- Донецкий Шахтер выиграл Кубок УЕФА!
- А как фамилия шахтера?