Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе, наверное, и чехол нужен!

 

 
 

 

На первом свидании:
- Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам?
- А ты что, храпишь?
- А ты что, спать со мной собралась?!

 

 
 

 

- Наташка у нас как автомат Калашникова.
- Надёжная?
- Безотказная!

 

 
 

 

- Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне жениться!!!
- Но между нами ведь еще ничего не было!!!
- Да, но ты уже видел меня без макияжа!!!

 

 
 

 

- Уважаемые посетители, бар закрывается! Выползаем, выползаем!

 

 
 

 

Азаров:
- Ничто не сможет расшатать стабильность демократии в Украине. Беркут не позволит...

 

 
 

 

— Мама, а у меня болит животик, — жалуется девочка.
— Это из-за того, что ты целый день ничего не ела, твой животик пустой, потому и болит.
— Теперь я понимаю, почему у тебя часто болит голова.

 

 
 

 

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
- О! Интересно!
- Не курит. Мастер спорта по плаванию.
- Прекрасный вариант!
- Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
- Просто прелесть!
- Из увлечений - играет в танчики.
- Давайте следующего.

 

 
 

 

Приехали молодожёны к бабушке в деревню и днями напролёт из спальни не выходят...
- Внучки выйдете хоть поешьте
- Мы плодами любви питаемся
- Да питайтесь на здоровье, только кожуру на двор не выбрасывайте, бо гуси давятся.

 

 
 

 

- Вам не повезло, если всем на вас начхать. И вам смертельно не повезло, если даже свиньи на вас чихали.

 

 
 

 

Только не надо говорить мне, что я постоянно наступаю на одни и те же грабли. Они разные! Эти немного длиннее, у этих ручка изолентой замотана...

 

 
 

 

Двое общаются в чате. Он:
- Ты, наверное, очень красивая?
Она, кокетливо:
- Почему ты так думаешь?
Он:
- Только так природа могла компенсировать такую тупость.

 

 
 

 

- Наркотики есть?
- Нет.
- А если найду?
- Будем признательны.

 

 
 

 

Мужчины как блютуз: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как вайфай: видит всех, но подключается к самому сильному.

 

 
 

 

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормила...

 

 
 

 

- О, у тебя свитерочек новенький?
- Да, Вась, тебе нравится?
- Знаешь, Маш, он тебя полнит.
- Черт! Придется его снять.
- Хм! Тогда знаешь, Маш, юбка тебя тоже здорово полнит. И бюстгальтер.

 

 
 

 

- Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
- Да.
- Наверно, слишком быстро ездите?
- Нет, слишком медленно хожу.

 

 
 

 

В условиях кризиса в шоу бизнес можно попасть за еду.

 

 
 

 

- 31 декабря Лукашенко заперся в кабинете Президента.
- Зачем?
- Как Новый год встретишь - так его и проведёшь.

 

 
 

 

- Я должна отомстить! Я должна люто отомстить!.. Да! Я напою его в хлам, отвезу его домой, раздену его догола, уложу на кровать, накрою одеялом - и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Гиви!"