Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.

 

 
 

 

Женщин можно сравнить только с цветами. Они стараются обратить на себя внимание как можно большего количества пчелок, и прожить жизнь рядом с каким-нибудь лопухом.

 

 
 

 

Внук заходит в комнату и видит - его дед как ошалелый раскачивается на кресле-качалке. Внук удивляется:
- Дед, ты же с кресла так упадешь! Что с тобой?!
- Понимаешь, мне врач прописал больше двигаться...

 

 
 

 

Из-за стены:
- Милый... ааах... какой у тебя большой... ооо... и длинный... ремень, черт его дери!!!

 

 
 

 

Старая студенческая новогодняя традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там…

 

 
 

 

Троечники - это люди, которым есть чем заняться, кроме учёбы.

 

 
 

 

Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!

 

 
 

 

В бане:
- А-а-а! Мужчина, вам в мужское отделение!
- А я голубой что ли!

 

 
 

 

Сэр Джон и сэр Генри вместе окончили Кэмбридж, дали обет безбрачия и уговорились всю жизнь каждый вечер попеременно - то в замке сэра Джона, то в замке сэра Генри - сидеть у камина, пить шотландское виски, курить сигары и вести неторопливые беседы. И на протяжении 35 лет каждый вечер, ни разу не отступив от этого уговора, они следовали этому стандартному ритуалу.
Когда наступил вечер 36-го года, сэр Генри приказал, как обычно, затопить камин, приготовить виски, разложить сигары и с ужасом заметил, что сэр Джон опаздывает на 40 минут, чего ранее с ним никогда не бывало.
В страшном волнении сэр Генри велел оседлать коня и поскакал в замок сэра Джона. Войдя в каминную комнату, он увидел сэра Джона, который сидел один, пил виски и курил сигару.
- Как же так?! - воскликнул сэр Генри. - Сэр Джон, мы 35 лет ни разу не отступали от нашего уговора, а сейчас вы сидите здесь один, пьёте виски и курите сигару. Что случилось?!
- Ничего не случилось, - ответил сэр Джон, - надоело.

 

 
 

 

В столовой мужчина спрашивает у раздатчицы:
- А суп есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа?
- Теперь один, нам кастрюля нужна была.

 

 
 

 

- Где вы храните свои сбережения?
- В мечтах.

 

 
 

 

Из дневника студента:
Пн: есть хочется...
Вт: есть хочется...
Ср: очень есть хочется...
Чт: ой, как есть хочется...
Пт: есть хочется, умираю!
Сб: УРА!!!! СТИПЕНДИЮ ПОЛУЧИЛ!!!
Вс: Не помню.....
Пн: есть хочется.

 

 
 

 

- Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями!
- Петрович, не оправдывайся, спать на работе не положено!

 

 
 

 

Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

 

 
 

 

Приходит бабка к сексопатологу.
- Ты мне, милый, вот какую штуку вылечи.
- Какую же, бабушка, штуку?
- Дед мой совсем меня не радует.
- Ну, так приводите деда!
- Да не пойдет он. Я его штуку с собой захватила.

 

 
 

 

Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь человека с копьем?
- Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь.
Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь змей и тигров?
- Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь.
Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь лодку?
- Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю.
Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает:
- Зачем ты рисуешь хижину?
- Хочу, чтобы потомки видели, где я жил.
Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает:
- А как же я? Почему ты меня не нарисовал?
- Не хочу, чтобы потомки видели, как я мучился!

 

 
 

 

- Это для вас таблица умножения, а для культуристов это задачник по математике!

 

 
 

 

- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

 

 
 

 

Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мать Мария смотрит:
“Математика — 2: умеет умножать булки, не умеет делить.
Химия — 2: превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет алкоголя в школе.
Физкультура — 2: не умеет плавать, сорвал урок, гуляя по воде”. Мария говорит сыну:
— Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах...

 

 
 

 

Вахтер женского общежития Антонина Семеновна, уснув на работе - улучшила демографическую ситуацию в районе!