Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Приходит молодая пара к врачу:
- Доктор, вы знаете... мы недавно поженились, и не знаем, что теперь делать.
Доктор раздевается, раздевает жену, кладет на кушетку жену, все показывает, одевается..."теперь все ясно?"
- Да, доктор... а к кому обращаться, когда вас не будет на месте?

 

 
 

 

Телеграмма: «Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей».

 

 
 

 

Муж:
— Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
Жена:
— Это с каким?
— С Семеном.
— Только не с ним.
Муж:
— Почему?
Жена:
— Тогда мне дома совсем скучно будет.

 

 
 

 

Идёт мужик по улице,
на него нападает бандит:
-Гони деньги!
-НЕТ.....
-Снимай штаны!
-Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
-Тогда хоть до угла довези!

 

 
 

 

Захотел один царь жениться, но только на такой девушке, которая питается воздухом. Объездил много стран, но так и не нашел. И вот, подъезжая к своему дворцу, увидел на балконе девушку, которая вроде как бы ела воздух и еще руками его подгоняла ко рту. Царь женился на ней. После первой брачной ночи он утром просыпается и видит, что она уплетает со стола всевозможные блюда, он в шоке и спрашивает:
- Так ты меня обманула?!
- Нет, я правда раньше питалась воздухом, а вот после этой ночи ты там все нарушил и теперь сквозняк...

 

 
 

 

- Девушка, у вас сок есть?
- Сок "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"...

 

 
 

 

Сантехник убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.

 

 
 

 

Сограждане! Будьте бдительны! Американцы готовят революцию в России! Для этого они:
— раздалбывают по ночам наши дороги и теплотрассы;
— переодеваются ментами и бьют налогоплательщиков;
— запрещают правительству поднимать пенсии и зарплаты;
— спекулируют продуктами питания, завышая цены.

 

 
 

 

Старый парижский аристократ спрашивает у консьержа:
- Что за праздник сегодня в нашем доме: звучит музыка, повсюду цветы, воздушные шарики?
- Как, вы не в курсе, месье? Наш двор победил на смотре лучших дворов Парижа.
- Боже, как мельчает Париж: раньше лучшим был двор Людовика XIV.

 

 
 

 

- Лена ждала своего парня из армии, а что ещё делать в тюрьме?

 

 
 

 

Сын спрашивает папу, откуда дети в семье берутся.
- Их приносит аист.
- Это такой с длинным красным носом?
- Ну да!
- Это который живет на юге?
- Ну конечно!
- Тогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке.

 

 
 

 

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

 

 
 

 

Объявление: «Приглашаем на работу слесарей-ремонтников счётчиков молекулярной реакции ядерного распада и трёхфазных диффузоров цикла обогащения урана. Опыт работы не обязателен. Главное – желание».

 

 
 

 

Один приятель - другому:
- У меня сегодня родилась вторая дочь. Смысл строить дом и сажать дерево уже не вижу...

 

 
 

 

На Волковом кладбище Санкт-Петербурга неизвестные хулиганы осквернили могилу академика Павлова. Сломана ограда, украден бронзовый памятник. Милицейские собаки отказались брать след похитителей.

 

 
 

 

- Что такое низкокалорийная еда?
- Это когда все калории откладываются ниже пояса...

 

 
 

 

Блондинка приезжает на автосервис:
- У меня в машине бак распух!
- ???
- Раньше в него помещалось бензина на 60 евро, а сейчас - уже на 80!

 

 
 

 

Курортные воспоминания: «Однажды море было холодное, и поэтому в туалеты были очереди».

 

 
 

 

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же...

 

 
 

 

Конец рабочего дня в роддоме. Идет, озираясь, пьяный мужик.
Доктор:
— Что вам здесь надо?!
— Доктор, моя баба сегодня родила, я хочу сына увидеть!
— Понимаете, она хочет отдохнуть. На сына дома еще насмотритесь.
— Доктор, домой меня ее муж не пустит!!!