Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Если ты по-настоящему любишь свою работу, то должен пылинки с неё сдувать, переворачивать её регулярно с бока на бок, чтобы пролежни не образовались, и ни в коем случае не приставать к работе с идиотским намерением её как-то там сделать. Не любят работы грубых приставаний.

 

 
 

 

Петух в ужасе вылетает из курятника:
- Как я мог так ошибиться?
За ним в вразвалочку выходит взъерошенный гусак:
- Ну куда же ты так торопишься, милый?

 

 
 

 

Генеральная прокуратура в ходе проверки законности приватизации киевской земли провела следственный эксперимент:
- Ген прокурор и его заместители получили земельные участки в Печерском и Оболонском районах...
- После этого действия киевских властей были признаны правомерными и законными.

 

 
 

 

Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно? Нехорошо копаться в чужой сумке!
- Мама, у тебя чужая сумка?!!

 

 
 

 

Если Ваши письма ни до кого не доходят, старайтесь писать их более простым языком.

 

 
 

 

Вчера в Багдаде была задержана группа иракских сатанистов. Они поклоняются Джорджу Бушу-младшему.

 

 
 

 

- Девушки, а вы, правда, поёте и улыбаетесь когда даёте друг другу прокладки? Или это просто реклама?

 

 
 

 

- Вот у меня ружьё было охотничье! 20 тысяч гривен стоило!
- Вы что, охотник?
- Да нет. Просто приврать люблю...

 

 
 

 

Согласно распоряжению Государственной службы по финансовым рынкам, падение курса акций отечественных компаний менее 8% теперь считается ростом.

 

 
 

 

- Слышь, жена, ученые говорят, что Земля замедляет свое вращение...
- А я тебе сколько раз говорила - не шаркай!

 

 
 

 

- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей.

 

 
 

 

- Почему упал этот пешеход? - спрашивает инспектор у водителя.
- Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок!

 

 
 

 

Фраза: "Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ", напрочь рушит мужскую логику!!

 

 
 

 

Памятуя о прошлом лете, купили заблаговременно кондиционер. Работает отлично, прогревает комнату за 10 минут.

 

 
 

 

- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю...

 

 
 

 

- Почему ДЕД МОРОЗ всегда ходит довольный и радостный?
- Потому что знает, где живут плохие девочки.

 

 
 

 

Владелец крупного московского автосалона интересуется у дочки, чем она занимается в своем финансовом институте. Дочка отвечает:
— Изучаю основы бизнеса.
Батя чешет лысую голову и спрашивает:
— С “волыной” по ларькам бегаешь, что ли?

 

 
 

 

Стояли в парке две статуи: голые мужчина и женщина, друг на против друга долгое время.
Вот однажды к ним явился ангел и говорит:
- Раз уж вы столько долгих лет и зим стояли терпеливо друг на против друга, я на полчаса дарую вам человеческую жизнь. Идите и сделайте то, что вам больше всего на свете хочется.
Статуи ожили, посмотрели друг на друга, захихикали, сказали:
- Ну что, сделаем? - сказала одна.
- Пошли! - ответила другая.
Они побежали в кустики и там зашуршало. Через 15 минут выходят, обе довольные, счастливые, разгоряченные. Ангел им говорит:
- Ребята, вы израсходовали только половину назначенного времени, идите и повторите это еще раз.
Статуи посмотрели друг на друга, захихикали и мужчина сказал:
- Ну что, дорогая, повторим? Только сделаем это теперь по-другому.
Я буду держать этого гадского голубя, а ты будешь срать ему на голову!!!

 

 
 

 

В семье родилось четверо близнецов. Соседи спрашивают у их старшего братика:
— Ну что, как решили малышей назвать?
Мальчик растерянно:
— Если я правильно понял папу, то: Нуни, Фига, Себе и Блин.

 

 
 

 

Бизнесмен по фамилии Шарашкин получил очередной отказ от властей в регистрации своей конторы.