Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

— Алло, это из библиотеки беспокоят. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу.
— Какую?
— Пособие “Как выйти замуж за богатого идиота”.

 

 
 

 

Дед Снегур и Морозочка!
- Горячее новогоднее поздравление для лиц нетрадиционной ориентации.

 

 
 

 

Вопрос:
- Чем отличались русские до 1917 года и после?
Ответ:
- До 1917 года:
- Стук в дверь: "Откройте, полиция!"
Все сразу книжки - под сто л, бутылки - на стол, сидят, пьют.
После 1917 года: Стук в дверь: "Откройте, милиция!" Все сразу бутылки - под стол, книжки - на стол, сидят, читают.

 

 
 

 

- Папа, что такое "телефигуротивизация"?
- Не знаю. А где ты это прочитал?
- Я это не прочитал, я это написал!

 

 
 

 

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, дурак, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

 

 
 

 

Передача "Поле чудес". Ведущий:
- Сегодня разыгрывается:
Лада "Калина"!
Лада "Приора"!
И суперприз - АВТОМОБИЛЬ!

 

 
 

 

Хорошо африканским женщинам! Не задумываться по поводу платьев: надела бусики - и КРАСАВИЦА!

 

 
 

 

Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...

 

 
 

 

Чем сильнее бес бьет в ребро, тем меньше желание давать ему сдачи.

 

 
 

 

Исторический факт. Самая глупая вещь - это фотоаппарат-мыльница. Ни пофотографироваться толком, ни помыться!

 

 
 

 

Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
- Это моя жена. Где брошка – там перед.

 

 
 

 

Вопрос армянскому радио:
- Отгадайте загадку: "Кто её раздевает - тот слезы проливает", про кого это?
- Невеста Чиполлино!

 

 
 

 

- Скажите, вы когда-нибудь видели мёртвого человека?
- Конечно. Я октябрёнком даже носил значок с его лицом.

 

 
 

 

Сцeна в автобусe:
- Мужчина! Heмeдлeнно Убepитe свою pуку с моeй гpуди! Да нeт, нe вы!

 

 
 

 

- Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж!
- Можем развестись.
- Ну, уж нет! Что, я дура что ли?

 

 
 

 

Объявление в шотландской кондитерской:
"Возьмем на работу продавца-диабетика".

 

 
 

 

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда поднимается перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
- Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет.

 

 
 

 

Заходит блондинка в зоомагазин:
- У вас животные продаются?
- Да.
- А у вас взрослые или маленькие?
- Все.
- А клетки есть?
- Есть.
- Тогда мне мужа и детей с большой клеткой и, желательно, сильным замком.

 

 
 

 

Дама в зоопарке восхищается страусами.
- Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя, - они когда-нибудь роняют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

 

 
 

 

В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомяков.