Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Блондинка тестируется:
- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- ...Кошка?

 

 
 

 

- А вы уже заготовили шаблон для СМС - "Спасибо! И тебя с праздником! А ты кто?"

 

 
 

 

Зима, мороз, поздний вечер. Мужик вернулся домой и бросил кейс в коридоре. Из кейса вылезает трясущийся от холода таракан и зовёт:
- Машка, вылезай, приехали!
Потом опять:
- Машка, вылезай, приехали!
Заглядывает в кейс:
- Вот дура - окочурилась! Говорил же тебе: "Давай в офисе останемся!", а ты всё своё гнула: "Хочу на курорт, хочу на курорт!"

 

 
 

 

Бар. Шахид кричит:
- Всем капец!
Блондинка рядом:
- Угощаешь?

 

 
 

 

- Давайте бросим пить!?
- Отличный тост!

 

 
 

 

Говорила мне мама: «Не ложись на бочок». Я не послушался, лёг, а в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги...

 

 
 

 

Начальник собрал всех своих четырех работников.
-Боюсь, одного из вас я должен уволить!
Негр:
-Меня Вы не уволите, а то получиться расовая дискриминация!
Женщина:
-Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
-Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
-Ммм...хмм...по-моему, я голубой!

 

 
 

 

- Официант! Отбивная очень жесткая!
- Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.
- Но я ее уже начал...
- Ничего, бифштекс уже тоже начат.

 

 
 

 

Жена приносит домой новые сережки. Муж:
— Откуда?
— В лотерею выиграла.
Через некоторое время — новую шубу.
— Откуда?
— В лотерею выиграла.
Потом — путевку на море.
— Откуда?
— В лотерею выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена долго в море плещется. Муж:
— Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то это… лотерею застудишь…

 

 
 

 

Между мной и диетой встал торт... и стоял насмерть!

 

 
 

 

В Москве решено поставить памятник пешеходу, переходящему дорогу. Памятник будет размещён на зебре одного из оживлённейших перекрёстков нашей столицы.

 

 
 

 

Мальчик заходит в автобус и покупает два билета. Водитель у него спрашивает:
- Зачем тебе два билета, ты же один?
- На всякий случай, если один билет потеряю.
- А если второй потеряешь?
- На этот случай у меня проездной.

 

 
 

 

Депутаты Верховной Рады от имени народа хотят принять поправки к закону о СМИ. Суть поправок в том, что власти получат право закрывать во внесудебном порядке любую газету за три предупреждения о публикации заведомо ложных сведений. У народа - встречное предложение. Расстреливать во внесудебном порядке любого депутата или иного чиновника за три предупреждения о публичном вранье...

 

 
 

 

Сидит ворона на ветке и держит в клюве сыр,
Вдруг подбегает лиса — и как дает в глаз вороне!
Ворона упала, через час очнулась сыра нет.
Ворона:
— Нормально басню сократили!

 

 
 

 

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
— Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
— Ой, я так рада, сынок! 500 рублей в день — и пусть приходит по вторникам и пятницам!

 

 
 

 

- Дорогая, смотри. Вон тот провод свисает на дверь холодильника. Провод многожильный в твердой оплетке, а на нем стоит чайник с кипятком. Если ты откроешь дверь, то провод попадет между дверью и холодильником, а когда ты ее закроешь, он спружинит и перевернет на тебя чайник. Поняла?
- Дорогой, а почему бы тебе просто не сдвинуть провод?
- А зачем? Я же тебе все объяснил.

 

 
 

 

Перегар выдал агента 007 прямо в невидимой машине - по городу ехали запотевшие стёкла.

 

 
 

 

Дарья Донцова нашла свое сочинение за 8-й класс, немного его дополнила и выпустила новый роман.

 

 
 

 

Хочу жить не на прожиточный минимум, а на прожиточный максимум!

 

 
 

 

- Я ещё помню, как ты под стол ходил!
- Вот это я нажра-а-ался... По-маленькому хоть?
- Да если бы...