Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Вечером под магазином стоят два мужика:
- Ну, что сколько брать будем - три или две?
- Нееее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две. Заходят в магазин и говорят:
- Три водки и две конфетки....

 

 
 

 

Штирлиц шёл по вечернему Берлину и увидел, как какой-то незнакомый ему маляр тщательно закрашивал на стене дома неприличное русское слово из трёх букв. «Однако из Центра модератора прислали...», - с уважением подумал Штирлиц.

 

 
 

 

Порядочный человек берёт взятку в одном-единственном случае - когда представляется случай.

 

 
 

 

Купила мама дочке "живой" йогурт, принесла домой, поставила в
холодильник, ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу,
отхлебнул из бутылки водки, забрал баночку и ушел обратно в магазин!
Так и не попробовала девочка йогурта!

 

 
 

 

- Как ты думаешь, что подарить любимой женщине на День рождения?
- Подари ей то, чего она больше всего хочет.
- Чтобы подарить ей то, чего она больше всего хочет, мне придется продать квартиру, все внутренние органы, залезть в кредит, ограбить банк и все равно денег не хватит.

 

 
 

 

- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная ты!!!!

 

 
 

 

Лежат две контактные линзы в стакане:
— Надо же, на дворе полдень, а мы ещё ни в одном глазу!!!

 

 
 

 

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

 

 
 

 

Экзамен в сельскохозяйственном институте. Экзаменатор студенту:
- Вы - директор совхоза и у вас опять неурожай, что вы будете говорить в свое оправдание?
Студент:
- Ну, плохие погодные условия...
Экзаменатор:
- А что-нибудь посвежей?
Студент:
- Ну, забыли посадить...

 

 
 

 

Чтобы навсегда убрать огромный живот, откажитесь всего от трёх продуктов: Балтика-3, Балтика-7 и Балтика-9.

 

 
 

 

Жизнь зла - наступил год козла.

 

 
 

 

...Продается садовый участок на Луне - тихое место, рядом с живописным кратером, картошку никто не ворует, удобный подлет, полчаса от станции "Мир".

 

 
 

 

Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса:
- Тех, которые не знают, что произойдет.
- Тех, которые не знают, что они этого не знают.

 

 
 

 

Если моя девушка любит секс больше, чем я, кто должен платить за ужин?

 

 
 

 

- Всем большой привет! Мне 19 лет. Я езжу на «ВАЗ-2106». Но когда я знакомлюсь с девушками, я говорю, что у меня нет машины.

 

 
 

 

Посетитель - бармену:
- Ваша водка просто замечательно разбавлена водой! Я обязательно порекомендую вас знакомым киллерам...

 

 
 

 

Кот человеку друг, хозяин и царь.

 

 
 

 

- Девушка, вы не хотите мне продаться за 1000 рублей?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу!

 

 
 

 

- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
- Нет, моя зайка, не знаю…
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!

 

 
 

 

Дочка с мамой сидят на кухне. Мама вслух рассуждает:
- Может, тебе просто надо влюбиться?
- В кого, мама?
- Ой, неужели так сложно найти жертву?