Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Измееенааа! Измеенаааа!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на покушать тянет, других на измену тянет.

 

 
 

 

- Почему Верховная Рада работает через задницу?
- Да потому, что у нее задниц целых 450, а головы только три, да и те – в президиуме!

 

 
 

 

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.
- Какую?
- "И ты туда же!"

 

 
 

 

— Вы знаете, что алкоголь плохо влияет на печень. Кстати, у вас здоровая печень?
— Здоровенная!

 

 
 

 

Конструкторы ВАЗа разработали 6-местный автомобиль. Дополнительное место будет предназначено для автослесаря.

 

 
 

 

- Преступность-то как выросла!
- Господи, а я ведь её ещё вот такой помню...

 

 
 

 

- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

 

 
 

 

Объявление в магазине подарков:
"Беспрецедентная акция в нашем магазине для всех женщин! Только у нас вы можете купить подарок для своего мужчины на 23 февраля и поменять его на другой 8 марта!"

 

 
 

 

Американцы считают, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним.
- Нет, нет, мы пошутили! - сказали американцы.
- То-то же! - сказала зима и вернулась обратно в Россию.

 

 
 

 

- Настоящий папа Карло должен построить дом, посадить дерево, вырастить, спилить и выстругать себе сына.

 

 
 

 

- Вы то, что вы едите.
- Тогда, доктор, я, пожалуй, вас съем.

 

 
 

 

По дороге на работу двое судей городского суда были остановлены за нарушение правил одним и тем же гаишником. Они договорились, что каждый из них рассмотрит дело другого. Первый судья признал себя виновным, и второй оштрафовал его на 50 рублей, обязав вдобавок возместить судебные издержки. Но когда он тоже в свою очередь признал себя виновным, первый судья оштрафовал его на 1000 рублей плюс издержки.
- Но ведь я оштрафовал тебя всего на 50 рублей! - возмутился второй.
- Знаю, знаю, - ответил первый, - но у нас слишком участились случаи дорожных правонарушений. Сегодня это уже второе дело!

 

 
 

 

Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью "Неизвестному еврейскому солдату". Приезжий сокрушается:
- Никак нельзя узнать, кто тут лежит?
- Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
- Так при чем здесь неизвестный солдат?!
- Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.

 

 
 

 

– Давай встретимся у Макдональдса.
– А как я тебя узнаю?
– Я помашу тебе животом.

 

 
 

 

- Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

 

 
 

 

- Никогда не надо спорить с глупым человеком.
- А я с вами и не спорю.

 

 
 

 

- Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.

 

 
 

 

- Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

 

 
 

 

- Дорогой, я сбросила 5 килограммов!
- А смыть не забыла?!

 

 
 

 

Чоловік:
— Ти міркуєш, як ідіотка!
Жінка:
—Я розповідаю так, щоб ти міг мене зрозуміти.