Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился... Светланой назвал!
- А почему сына Светланой-то?!
- Да в роддоме не ту пуповину отрезали...

 

 
 

 

На перроне стоит турист и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
– Опоздал?
– Нет. Спугнул.

 

 
 

 

- Имею я, в конце концов, право на собственное мнение?!
- Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше.

 

 
 

 

- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла... в соседнюю область!

 

 
 

 

Некоторым людям для того чтобы почувствовать себя великим, достаточно выучить сопромат и устроиться преподавателем.

 

 
 

 

В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию...

 

 
 

 

- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

 

 
 

 

- Я разделяю Ваши чувства...
- О-о-о!!!
- ... На примитивные и очень примитивные.

 

 
 

 

- А вы знаете, что когда крысу щекочут, то она хихикает в ультразвуковом диапазоне?

 

 
 

 

Идет допрос банды фанатов ЦСКА в милиции. Следователь:
- Ну и зачем вы избили Деда Мороза?
- А чего он, блин, красно-белый!

 

 
 

 

Во время боя с ветряными мельницами Дон Кихот случайно убил Карлсона.

 

 
 

 

Медведь, научившийся кричать "АУ", никогда не бывает голодным...

 

 
 

 

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.
- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего. Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует. Ну, тогда я раздеваюсь и ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!
- Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет.
- А как же "а-а-а, О-О-О"?
- СИМУЛИРОВАЛА!

 

 
 

 

- Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.
- Виски, кола и блендер.
- А блендер зачем?
- Маме подарю.

 

 
 

 

Дедушка Мороз первого января:
- Здравствуйте, мои зайчики!
- Здравствуй, я твоя белочка...

 

 
 

 

Акция от девушек легкого поведения в Таиланде: «В каждой десятой юбке - сюрприз!».

 

 
 

 

- Понимаешь, мы друг друга не понимаем! Понимаешь?!
- Не понимаю…

 

 
 

 

- Товарищ генерал, как пишется: "вторнег" или "втореник"?
- Гм... сейчас в словаре посмотрю. На букву "Ф" такого слова нет!
- А мне что делать?
- Пиши:"Собрание переносится на среду".

 

 
 

 

Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд. Рядом с ним останавливается американец. Русский:
- Тебя как зовут?
- Смит.
- Ешь, Смит!
- Не хочу.
- Ешь - халява.
- Я ем тогда, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
- Ну, ты прямо как животное какое!

 

 
 

 

У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда - спать, и такое чувство, что мало платят!