Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.

 

 
 

 

Овацией зрителей и дисквалификацией закончились выступления нашей сборной по художественной гимнастике. Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещенные позы.

 

 
 

 

- Закончились соревнования лыжников... На дистанции 10 километров первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь... Поиски остальных лыжников продолжаются...

 

 
 

 

Объявление.
- Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.

 

 
 

 

После приземления самолета.
Женщина средних лет(в мобильный телефон):
- Изенька, здравствуй! Ты-не сирота!

 

 
 

 

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то нагадил?

 

 
 

 

Новости медицины. Хитроумные японцы разработали новый метод харакири. Теперь вместо неудобных и нестерильных ножей будет применяться лазер.

 

 
 

 

Мужик рыбу ловит. Вдруг из подводы голова лошади поднимается и спрашивает:
- Мужик, как на тот берег перебраться?
Мужик:
- Н-е з-з-н-н-а-а-ю-ю!
- А, ну ладно, - сказала лошадь и ушла под воду.
Мужик поварачивается к собаке. А она ему:
- Что на меня смотришь, я тоже офигела!

 

 
 

 

- Есть какая- то реакция на заявление Януковича, что он каленым железом будет выводить казнокрадов?
- Да, железо подорожало.

 

 
 

 

– Ты одна такая ненормальная?
– Нее, у меня еще подруга есть…

 

 
 

 

После первой брачной ночи молодая жена говорит:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне следовало это сделать раньше, но в общем, я страдаю от астмы.
- Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости!

 

 
 

 

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
- Да, я доктор!
- Коллега, что за хрень нам показывают!

 

 
 

 

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.
- Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот.

 

 
 

 

Михаил Боярский, как и земляника, размножается усиками.

 

 
 

 

Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит:
— Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!!!

 

 
 

 

- Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.

 

 
 

 

- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга — и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно....
- Доктор — а что, там уже лечат триппер?!

 

 
 

 

Вовочка увидел маму без лифчика:
- Мама, какое у тебя большое сердце!

 

 
 

 

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- Ну а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию...

 

 
 

 

В те дни, когда ведущая передачи «Спокойной ночи, малыши» Оксана Фёдорова приходит на работу в мини юбке, актер, озвучивающий под столом Филю, готов озвучивать его бесплатно и круглосуточно.