Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- А при каких условиях ты возьмешь меня замуж?
- Если ты будешь не более разговорчивой, чем одна моя знакомая.
- Хорошо, познакомь меня с ней.
- Ладно, на днях познакомлю.
- Зачем откладывать, позвони сейчас, договорись о встрече.
- Не могу, она немая.

 

 
 

 

- Вы кто по национальности?
- А как вы догадались?

 

 
 

 

Мешки для мусора придуманы для того, чтобы люди с пустыми ведрами по дворам не ходили.

 

 
 

 

Непонимание причин женской обиды вовсе не освобождает мужчину от ответственности.

 

 
 

 

Однажды на лекцию пришёл один-единственный слушатель.
- Я так рад, что вы посетили мою лекцию, - признался лектор мужчине приятной наружности после двадцати минут выступления. - Представляете, насколько было бы ужасно, если бы вообще никто не пришёл.
- На самом деле, предполагалось, что я должен буду представить вас слушателям...

 

 
 

 

Василий Иванович:
- Петька, а куда Анка запропастилась?
Петька:
- Да она уже второй день в постели с аппендицитом лежит.
В. И. (секунду подумав)
- Значит так, Аппендицита расстрелять, а Анку ко мне в штаб.

 

 
 

 

В американской армии сержант рассказывает отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного их двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного их троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска - стройбат называются. Так тем зверям вообще оружие не дают!

 

 
 

 

Учителям и родителям: если дети не хотят учить стихи Пушкина или Некрасова, втолкуйте им, что это рэп, только позапрошлого века. Моментально запомнят!

 

 
 

 

- Папа, классный руководитель вызывает тебя в школу.
- Зачем? - спрашивает папа.
- Не знаю, не видел его месяц!

 

 
 

 

Надпись на могиле: «Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину».

 

 
 

 

В Москве задержаны трое грузин по подозрению в подготовке демографического взрыва.

 

 
 

 

Судят маленького дракончика. Судья:
- Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?
Дракончик всхлипывает:
- Признаю.
- Ты признаешь, что съел своих папу и маму?
Дракончик всхлипывает:
- Признаю.
- Так кто же ты после этого?!
Дракончик рыдает:
— Сироти-и-и-инушка!

 

 
 

 

- В первый раз я книгу «Война и мир» взял, в 2 годика.
- И что же тебе больше всего запомнилось?
- Как я заработал себе пупочную грыжу.

 

 
 

 

Помните: для полной женщины нет лучше подарка, чем дюймовая рулетка!

 

 
 

 

Объявление: «Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний запас неизрасходованной нежности».

 

 
 

 

- Почему 364-й день подряд работать не хочеться?
- Потому что завтра НОВЫЙ ГОД!
Всех с наступающим!!!

 

 
 

 

2015 год. Борьба с наркотиками стала олимпийским видом спорта.

 

 
 

 

Новости из мира искусства.
- Знаете ли вы, что режиссер фильма «Обитаемый остров» Федор Бондарчук отправлен в длительную творческую командировку на один из удаленных островов Тихого океана?
- Чтобы поставить другой фильм, про необитаемый остров?
- Нет, просто это единственный способ лишить его возможности ставить новые фильмы!

 

 
 

 

Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы стоите или вы его ищете?

 

 
 

 

- Почему студенту нельзя жениться?
- Потому что если он будет заниматься женой, то у него появятся хвосты. А если он будет заниматься хвостами, то у него появятся рога. А если будет заниматься и женой, и учебой, то откинет копыта.