Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Жена жалуется мужу:
- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.

 

 
 

 

Однажды геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понравилось, даже рецепт попросил. Через год экспедиция снова приехала, и на этот раз чукча угостил геолога пельменями собственного изготовления. Геолог наелся и спрашивает:
- Какие вкусные пельмени. А ты, почему не ешь?
- Мясорубка болит, однако...

 

 
 

 

По приходу домой с «тещиного ужина» муж говорит жене:
- А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра!
- Опомнись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял?
- Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила «моя красавица», да «моя красавица»?

 

 
 

 

Интересный эксперимент проводят работники ГИБДД города Н. Теперь водителю, чтобы доказать, что он не пьян, достаточно повторить за инспектором фразу: "Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками".

 

 
 

 

Болонская система образования - это когда любая болонка умнее тебя.

 

 
 

 

Едва в зале погас свет, и на экране появились титры кинофильма, один мужчина придвинулся к другому и спросил:
- Простите, вы не видите, что там написано на экране?
- Титры.
- Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссёра, а то я плохо вижу...
- Но ведь переводчик же их читает в микрофон!
- Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или чёрно-белый?
- А вы дальтоник?
- Да, а что?
- Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого удовольствия не получаете от фильма.
- Какое, к чёрту, удовольствие?! Мне надо рецензию на него писать...

 

 
 

 

— Вот я три раза был женат, и теперь точно знаю, что бабам нужно!
— Ну и что?
— Мужика хорошего!

 

 
 

 

Из разговора в киевском ресторане.
- Официант! Почему пельмени холодные?
- Так они сибирские...
- Ага! Так вот вы где были всё это время...

 

 
 

 

- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит: «Ты не любишь меня». Я ей: «Оля, да люблю я тебя!»
- А она?
- А она Лена.

 

 
 

 

- Вась, удивляюсь я тебе - вроде простой работяга, целый день за штамповочным станком стоишь, а дом - полная чаша. Может ты и мне денег одолжишь?
- Могу, но только десятирублевыми монетами.

 

 
 

 

Пошел мальчик-с-пальчик кровь на анализ сдавать. Вот такая нелепая смерть…

 

 
 

 

Вопрос:
- Что такое перхоть у мужчины?
Ответ:
- Это опилки от спиленных рогов.

 

 
 

 

Зима. Мужик знакомится с девушкой в баре, слово за слово — везет ее в загородный дом провести ночь. На середине пути, посреди леса, останавливается и говорит:
— Выходи из машины!
— Зачем?
— Выходи, сказал!!!
Девушка выходит. Трясется от страха, в голову лезут мысли о маньяках. Мужик:
— Лепи снеговика!
Девушка лепит... Страшно... Слепила. Мужик заводит ее в машину и едет молча дальше. Приехали домой — там свечи, хороший ужин, потом секс. В общем, все путем. Утром девушка, изнывая от любопытства, спрашивает:
— А зачем я вчера снеговика лепила?
— Понимаешь, как любовник я не очень, а вот снеговика ты на всю жизнь запомнишь!

 

 
 

 

Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
- Я вот-вот умру, - еле дыша говорит муж. - Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах...
- Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

 

 
 

 

- Недавно на раскопках в Крыму вторая археологическая экспедиция академии наук Украины обнаружила останки первой экспедиции.

 

 
 

 

Стоит ГИБДДшник на дороге. Вдруг видит Запорожец едет, глядь на него, а Запорожец как подпрыгнет и дальше едет. У ГИБДДшника глаза на лоб вылезли, смотрит, а запор опять как подпрыгнет. ГИБДДшник махнул палкой, запорожец остановился, и из него вылезает бугай 2х2 метра. ГАИшник:
- Что это у Вас с машиной-то такое?
Бугай:
- И-и-и-ик, не знаю!

 

 
 

 

Подстава - это, когда берешь телефон у товарища, чтобы позвонить своей девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается: "КИСА".

 

 
 

 

В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?
- А "Птичье молочко" не чушь?

 

 
 

 

Пятидесятилетний эстонец приходит в военкомат с повесткой в руках:
- Высс-сывалл-ли?

 

 
 

 

Одежды в шкафу у жены должно быть столько, чтобы туда ни один любовник не смог втиснуться...