Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Преподаватель на вводном занятии:
- Помните - кто засыпает на лекциях, тот засыпается на экзамене!

 

 
 

 

Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния «извините, что не убрано».

 

 
 

 

- Вы спрашиваете, милостивый государь, в каком учреждении наиболее уместно поместить написанные вами картины. Могу ли я предложить вам приют для слепых?

 

 
 

 

Турист на экзотическом побережье, побаиваясь лезть в воду, спрашивает спасателя:
- Вы не скажете, здесь есть медузы или морские ежи?
- Да что Вы, их всех сжирают акулы.

 

 
 

 

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова...
- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать!

 

 
 

 

Засиделся (или может, залежался) как-то курсант у дочки начальника училища. Вдруг - звонок в дверь.
Дочка: "Hу все!... Отец пришел! Скорее одевайся и сваливай".
Делать нечего, курсант спешно оделся и в шкаф забился. Входит папаня (целый генерал) в комнату. К дочке:
"Чего это ты такая грустная сегодня?"
"Да вот, дома сижу - на люди-то не в чем выйти... "
Генерал, открыв шкаф: "Ну как же! Вон у тебя сколько платьев: и белое, и красное, и синее, застегнитесь, товарищ курсант! и в горошек..."

 

 
 

 

- У меня жена модель!
- Надеюсь, модель человека?

 

 
 

 

Объявление:
- В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.

 

 
 

 

Две подруги:
- Вчера Клавку встретила. Опять так лицо наштукатурено!
- Так у нее муж молдаванин!

 

 
 

 

В Амстердаме открыли бесплатное интернет-кафе для бомжей. В результате бомжи разместили в интернете свои резюме, нашли престижную работу, перестали быть бомжами.
У нас тоже открыли бесплатные интернет-кафе для бомжей. В результате бомжами добровольно стало всё население страны.

 

 
 

 

Чтобы иметь возможность учиться на ошибках пришлось построить на них всю систему народного образования.

 

 
 

 

Стоит на обочине меломан с магнитофоном, врубленным на полную катушку, и, пританцовывая, ловит тачку.
Останавливается такси, он нагибается к окошку:
— Шеф, свободен?
— Ага.
— Ну дык выходи — потанцуем!!!

 

 
 

 

Испытание отношений на прочность - это знакомство с её родителями.

 

 
 

 

Я отказываюсь принимать участие в воспитании сына, ибо хочу, чтобы он вырос достойным человеком.

 

 
 

 

- Товарищ полковник! Тут призывник письмо прислал: он про долг перед Родиной знает, но отдать его не сможет. Просит повестками больше не беспокоить, пишет, что у них сейчас вообще не принято долги возвращать.
- А откуда письмо?
- Из Лондона!

 

 
 

 

- Ох, дорогая, когда уже наступит лето...
- Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.

 

 
 

 

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы заманить меня в постель?
- Вот, ты ещё и умная!

 

 
 

 

У Киркорова спрашивают:
- Филя, ты за кого на президентских выборах отдашь свой голос?
- Пусть Кобзон его отдает. А мне еще петь и петь!

 

 
 

 

Приятно, когда друг находит себе пару. Ещё приятнее, когда это делает носок...

 

 
 

 

Пиво безалкогольное – некрасивые женщины есть!