Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

– Сегодня на родительское собрание идти… Снова эти деньги…
- Анекдот знаешь? Не ходи на собрания – слетай на курорт!
- Схожу – слетаю. Я – директор школы!

 

 
 

 

Учитель:
- Ребята, скажите, какого числа слово "брюки": единственного или множественного?
Вовочка:
- Сверху - единственного, а снизу - множественного.

 

 
 

 

Все мужики похожи на котов, забыла покормить злятся и ворчат, а покормишь, - урчат и спят.

 

 
 

 

- А у вас дочке хватит сообразительности с шести лет учиться в школе?
- Конечно! Она вчера уже 68-ой уровень Весёлой фермы прошла!

 

 
 

 

- Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц. Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.

 

 
 

 

Не всех россиян беспокоит, кто будет преемником Путина. Олигархи, например, волнуются, чьим преемником будет Путин.

 

 
 

 

-А у меня дед парашютистом был. С парашютом прыгал.
- А парашют, конечно, же не раскрылся!
- Да, и он со всего размаха об землю - БАЦ! Встал, отряхнулся... и умер!
- Как умер?
- А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!

 

 
 

 

Гордись своими родителями.
Они закончили школу без Google!

 

 
 

 

Разговор в мужской компании.
- Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
- Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать маме, чем жене.

 

 
 

 

Пришли к Вещему Олегу волхвы и говорят:
- Ты погряз в роскоши, Олег! Ты забыл о поисках Истины! Вспомни, почему тебя вещим назвали.
Олег посмотрел на золотые кубки, болгарские ковры, византийское оружие ...
- Не помню, - вздохнул Олег. - Наверное, за любовь к вещам!

 

 
 

 

- К нему уже и муза стала приходить в белом халате, а он все пишет и пишет.

 

 
 

 

В 3/9 царстве в 3/10 государстве все были помешаны на дробях...

 

 
 

 

Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе - ты у них и за умницу, и за красавицу...

 

 
 

 

Антиглобалисты по ошибке сожгли чучело Павла Глобы, а также его автомобиль.

 

 
 

 

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте - я жених.

 

 
 

 

Жена звонит мужу на курорт:
- Алло! Как ты там без меня?
- Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
- (с подозрением) И кому же ты их будешь показывать?!

 

 
 

 

С бодуна мужик заходит в сарай. Бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
- Нееет.... это не сарай, а Форт Байард какой то!

 

 
 

 

— До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть!
— А теперь?
— А теперь жалею, что не съел…

 

 
 

 

Самый замечательный день недели — это, конечно же, завтра. Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться, перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку.

 

 
 

 

Брэд Питт и Анджелина Джоли на самом деле самые несчастные люди – им во время занятия любовью даже представить себе некого.